|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, хорошее настроение, поболтаем, между нами девочами, сегодня Я злюка, обо всём и не о чём
|
![]() |
На днях Всемирная организация здравоохранения поделилась шокирующим прогнозом: число сумасшедших в мире начнёт резко расти. Сейчас официально насчитывается 450 млн человек с расстройствами и отклонениями в психике, через 10 лет эта цифра значительно увеличится. Звучит жутко, но... Возможно, возрастёт также число гениев? Ведь многие из них были слегка «ку-ку».
Ван Гог... в приступе помешательства художник отрезал себе левое ухо и... написал автопортрет в «безухом» виде. Но почти никто не знает, что он ещё и краски ел. Тюбиками.
Гоголь. В свободное от работы время жёг рукописи, видел на Невском летающие гробы и утверждал, что у него желудок расположен «вверх дном». Зато благодаря «шизе» написал поразительные книги.
Есенин. Поэт прилюдно крушил мебель, оскорблял знакомых и незнакомых людей, выкрикивал ругательства. Ну, почти как некоторые наши политики, только... честно старался вылечиться.
Ницше. Диагноз Ницше назывался красиво - «мозаичная шизофрения», а вот вёл он себя не очень. Обнимался с лошадьми, пил из сапога, красил кошек... но всё это спокойно, по-философски.
Ньютон. Часто писал голым. Регулярно вместо яиц варил... часы. Мог пообедать несколько раз за день - забывал, что уже поел. Впрочем, что тут удивительного... Так делает большинство мужей 
|
Не важно что за окном дождь, снег, метель или вьюга. Главное, чтобы в сердце всегда было тепло, чего я и желаю вам в этом наступающем году!!! Будьте счастливы, люди!
|
чудесные сапожки...и кому в голову такое пришло... 
Последний раз редактировалось: 29.11.11 14:38
|
2 ноября 1894 г. вступил на престол последний российский император Николай II
если убрать бороду и усы, схожесть видна с Медведевым...неправда ли...
|
Два мужика поехали за грибами..
Выдается за реальную историю, возможно с бородой. Два мужика поехали за грибами в Выборском направлении. Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали. Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно... Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили. Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой. Они: "Слышь, мы где?" - Лапеенранта - А это что? - (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия) - ???!!! А ДЕЛАТЬ-ТО НАМ ЧТО? Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит: - Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы поодаль), первое - наша застава, второе - ваша. Вам нужно мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той стороне, скажете пограничикам, что заблудились. Подержат немного и отпустят. Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй, ползут дальше... Через 5 минут видят нечто похожее на платформу, приглядываются - и точно платформа. И надпись "Ланская" (пригород Ст. Петербурга. Километров сто от Финляндии). Они назад, но мужика, конечно, Митькой звали... 
|
Обама: У наших людей средняя зарплата $1500, а налоги у нас$500. Не понимаю, как они живут на $1000?Медведев: У нас по Москве средняя зарплата $800, налогов мы берем $300. Не понимаю, как они живут на $500?Янукович:А у нашій державі середня заробітня платня 300$,для того щоб якось жит...
|
решила оставить все как есть...слова, как говориться из песни не выкинешь. Спасибо вам люди, что вы такие есть на свете
Реальная переписка по аське.
ПОВАР (01:00 PM):
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник… прилипл и, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM):
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа !!!
ПОВАР (01:00 PM):
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM):
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM):
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???
Necroscope (01:02 PM):
залезь на стул, и руками достань…
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!! АААххахахахахаааааа а…
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM):
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM):
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM):
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM):
реву…
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM):
Мож сами высохнут и свалятся…
ПОВАР (01:04 PM):
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…
Necroscope (01:04 PM):
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM):
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM):
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,
ПОВАР (01:06 PM):
Мля, яж их прилепил не над плетой… а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM):
А када кидал, там же капельки на половнике… они не вверх полетели, а заляпали холодильник… еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM):
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM):
Плакаю…
Я ща уссусь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!!
ПОВАР (01:09 PM):
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM):
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной… чё та я не пойму себя…
ПОВАР (01:10 PM):
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха…
Necroscope (01:10 PM):
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!
ПОВАР (01:10 PM):
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM):
приезжай — дам!
ПОВАР (01:11 PM):
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…
Necroscope (01:13 PM):
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил — «Береги попку!!!»
ПОВАР (01:13 PM):
Еще меня отец наебал… сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке… на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM):
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть…
Necroscope (01:14 PM):
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВ ИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю…
тихо скулю уже…
ПОВАР (01:14 PM):
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM):
Не, брат — ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM):
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег… у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был…
ПОВАР (01:16 PM):
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…
ПОВАР (01:16 PM):
И ноги…
Necroscope (01:16 PM):
Блин, ты в натуре, или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM):
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM):
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке…
ПОВАР (01:17 PM):
Отмачивался, БЛЯТЬ…
ПОВАР (01:17 PM):
Отмочился, как рубашка…
Necroscope (01:18 PM):
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM):
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM):
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM):
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM):
…но ржать то надо мной будут…
Necroscope (01:19 PM):
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM):
Еще меня друг наебал один раз… с утюгом.
Necroscope (01:19 PM):
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM):
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть…
Necroscope (01:21 PM):
и?
ПОВАР (01:21 PM):
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было…
Necroscope (01:22 PM):
сильно!
ПОВАР (01:22 PM):
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM):
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM):
Брат, это будет хит!!!
|
С 1 марта ГИБДДшники будут называться:"Полицейский инспектор дорожного регулирования».
Сокращёно получается очень даже актуально «П.И.Д.Р.»
|
Перлы футбольных комментаторов
развернуть
-До начала матча, пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
-Я помню, как суйчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!...
-И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
-Да-а-а,как говорится в одной известной народной поговорке:"Сколько ты не атакуй!", а счёт-то уже 0:2.
-С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!
-Этот свитер у него - счастливый! Он уже пятнадцать сезонов носит не снимая!...
-Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
-Они хотели его поймать - но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
-Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
-Хули Лопес бьёт по воротам!... Хули - это его имя!
-Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось! Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожанный дружок!
-С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартакоиский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!
-Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит:"Кому бы дать?".
-За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые!
-Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
-Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
-В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".
-Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
-Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
-Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову,но у него ничего не получилось.
-Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
-Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
-Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
-Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
-Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.
-Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
-Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трёх метрах от него.
-Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помошников попал ему пальцем в глз...
-Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбилмяч за боковую.
-Какая жаль...
-Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.
-Судья... не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
-Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
|
Шаг за шагом приближается к нам новый год. Что он несет, радость, или удачу, или разочарование, или уныние...ни кто, слышите ни кто не может сказать с уверенностью, какой он будет. И пускай хоть сто раз, астрологи и прорицатели толкуют что этот год, по сравнению с другими будет во всех своих начинаниях удачен....Может так и будет...но не для всех.
|
|
| 1 | 2 | 3 |
|
знакомства
Лента событий
Основное
