|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, кто я, Что мужчины знают о нас, ТАКОЕ УЛЫБНУЛО МЕНЯ, Статусы на сайте, Что мы знаем о мужчинах, ИГРЫ, МНГО РАЗНОГО, АНЕКДОТЫ, Правда жизни, ДЕБАТЫ и мысли
|
![]() |
Я не могу с ним быть жёсткой.
А с другими дураками могу, а с ним нет.
Просто он другой.
Он дурак моей мечты!
взято от ▲ПИРАНЬЯ▲
|
жесть! Посмеемся вместе ^_^
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у
нее мясо: - Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой: - Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять.
Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени.
К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу!
Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще: - Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.
взято от ольга
|
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
взято от ольга
|
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно плохо, но про водку вы так и не ответили...
взято от ольга
|
супер! Несколько признаков того, что мужчина считает женщину своим другом...
1.Он звонит в любое время суток и начинает разговор фразой: "Привет, это я! Знаешь, что мы вчера пили?!"
2.Он не помнит Ваш день рождения, зато знает всё о Вашем компьютере и водопроводе.
3.Нагрянув к Вам в гости, он интересуется двумя вопросами: "есть ли чего пожрать?" и "Чего у тебя случилось?". Причем второй вопрос звучит уже из холодильника.
4.Он считает нормальным подарком для Вас на 8 Марта метров 5 провода, дрель или другую не менее полезную вещь.
5.Вы знаете о его проблемах больше, чем все его женщины вместе взятые. Поэтому он может позвонить и два часа материться в трубку, после чего откланяться со словами: "Спасибо, что выслушала!"
6.Ваше новое платье, прическа и макияж, приготовленные к свиданию с ним, вызывают у него вопрос: "Ты кого-то ждешь?"
7.Ревность его жены к Вам вызывает у него легкое недоумение.
8.Вы получаете от него приглашения на его свадьбы и разводы. И он усиленно пытается выдать Вас замуж.
9.Если после долгого знакомства вы оба все же остались холостяками, то на Ваше робкое предложение "попробовать вступить в брак он ответит: "Ну подумай сама, кому мы, на фиг, нужны?!"
взято от ольга
|
Божья sms-ка
Однажды Бог дал указание своим службам прекратить морочить головы людям всякого рода вещими снами, приметами и знамениями и перейти на оперативную мобильную связь. И вот с небес ушла на землю первая смска.
Смерть (19.20): Я приду завтра в 10 часов. Приготовься, несчастный! Smile злорадная улыбка
Поскольку дело уже было передано в приемный покой Небесной Канцелярии, ответ поступил непосредственно Апостолу Петру:
Леха: (19.21) : Блин, Олька, ты че, ваще? Смени ник!
Апостол, оторопел от неожиданности, и настучал на клаве:
Петр: (19.23): Окстись, отрок! Тебя завтра собьет машина! Молись о спасении своей ничтожной души! Smile хук....
Ответ был мгновенным.
Леха: (19.24): Щас! Разбежался!
Петр: (19.25): Не брыкайся! Я уже приготовил тебе интересное место. Прощайся со своей зазнобой Ольгой! Ха-хах!
Леха: (19.26): Петяй, ты че колбасишься? Ты из-за Ольки? Да забери чумичку, если тебе так нада! Smile кукиш
Апостол Петр в бешенстве направил еще две смски, типа, «как ты отзываешься о женщине, бревно!», «как ты смеешь взамен себя предлагать невинную девицу!» В ответ посыпались смски, содержание которых остается неизвестным!
- Господи Боже, - вскричал в отчаянии Апостол Петр! – Что за наказанье ты придумал!
Бог тут как тут.
- Чего вопиешь, как иерихонская труба? Сколько говорили тебе, не шуми на небесах! Тут тебе не государственная дума!
- Как же не вопить мне, - ответил устыженный Петр. – Они теперь и умирать не рады! Ворота ада уже ржавеют!
- Не заржавеют, - сказал Бог, и взял в руки распечатку.
Внимательно изучив переписку, Бог решил самолично обратиться к хозяину злосчастного мобильника.
Бог: (19.45): Милый мой человек! Я люблю тебя своей божьей любовью! Что поделаешь, судьбой нам предопределено встретиться и слиться в любви и радости. Не противься, я лично обещаю тебе место в раю. Тебе понравится, клянусь моими небесами! Smilе вечное сияние
Хозяева небес прильнули к монитору.
Но ответа не было.
Лишь через несколько часов, когда напряжение достигло критического момента и небо готово было разразиться громом и молнией, на мониторе заплясали редкие в этих местах слова:
Леха (22.45): Олька! Блин! Люблю! Но кольца, слышь, купишь сама! Встречаемся завтра на первой ступеньке загса! И смени, пожалста, ник! Smile жесть....
…Поздно ночью Бог разжег плиту в своей каморке и достал из сундука книгу судеб. Открыв страничку с заголовком Леха, он долго что-то стирал там ластиком, кропотливо вписывал, вздыхая и кряхтя, потом все зачеркнул к чертовой матери и написал размашисто на весь лист: «Бог с ним! Пусть живет себе Леха и здравствует!» Подумав, добавил: «Но только в слиянии с Ольгой!»
И лег спать с чувством исполненного долга.
…Господь Бог спал, как ребенок, безмятежно и крепко. В устах его светилась улыбка, которая с земли казалась маленькой звездочкой, но лучи ее – божьи смски - проникали во все спящие дома.
Smile нежная улыбка всем.
взято от ольга
|
Если ты хочешь, чтобы у тебя были красивые губы - говори добрые слова ...
взято от Егор Сержавин
|
Просто состоял в крепком и счастливом разводе....
взято от Егор Сержавин
|
Никогда не переставала радовать уникальная женская особенность.. ОНА нахрен вытащит тебя из любой, абсолютно любой нычки... Как бы глубоко и далеко от нее не спрятался.. Оборвет тебе телефон, на уши поставит всех ваших друзей и знакомых.. И когда ты таки обратиш на нее внимание, такую жаждущую фиг знает чего, она гордо падет на мороз, типа, а фуле я, я ваще тут мимо проходила..
взято от БАЛАМУТ
|
регулярно в анкетах натыкаюсь на фразу" АААААААА!!!!!! Ни пишите мине смайлы!!!!!!"
но епа мама, резонный встречный вопрос! А фуле кроме смайла можно написать когда читаеш анкету а-ля: да девушка, сиськи? нуууууу есть, две штуки, гетеросексуальный стаж? -двое детей
ищу того кто поймет мою тонкую душевную организацию про которую сама я и двух слв связать не могу..... ищу шо то необычное(только найду бихом обоср..сь и закину в ч/с)........
взято от БАЛАМУТ
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
|
знакомства
Лента событий
Основное
