|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, медицина и МЫ, медицина и мы, СЕКС И БУДНИ
|
![]() |
Если вы с тёщей живёте душа в душу, если она может серьёзно поговорить с
вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда
принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили - приглядитесь
внимательно: может, это тесть?!..
|
вот попало из недр инета...
"Дочь сисадмина"
Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей… Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот...
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины
“Контакт”, а Виталька говорит, что “Кобра”. А я сказала, что лучше всех – шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился… Ведь я же права?
- Гм… Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу «молнию» застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в «Космосе» отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну… Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся… А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором…
- Угу… Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза…
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала… А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить…
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала… И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например… О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой… А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл…
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и…?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику… А политика – это что?
- Так, фигня такая взрослая… На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить… Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно – дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.
|
http://www.snob.ru/magazine/entry/32029
Владимир Яковлев уже год ездит по всему миру и фотографирует людей, которые, несмотря на преклонный возраст, находятся едва ли не в лучшей физической и творческой форме, чем в молодости. 
|
17 марта 2011 | 17:03
Верховная рада Украины (ВР) сегодня, 17 марта, в ходе вечернего заседания приняла во втором чтении и в целом проект закона об отмене талона к удостоверению водителя и совершенствовании регулирования в сфере обеспечения безопасности дорожного движения. Соответствующий проект (№ 7066 от 30.08.2010 года), инициированный народными депутатами от фракций ПР и БЮТБ, поддержали 295 народных депутатов.
Принятый акт вносит в статью 15 закона "О дорожном движении" изменения, суть которых заключается в исключении из числа документов, подтверждающих право на управление транспортными средствами соответствующей категории, талона к удостоверению водителя транспортного средства.
Также принятый законопроект вносит изменения в некоторые статьи Кодекса Украины об административных правонарушениях в целях повышения безопасности дорожного движения.
Напомним, 21 декабря 2010 года ВР приняла за основу законопроект об отмене талона к удостоверению водителя.
инет
|
Топ-15 популярных схем SMS-мошенников
Мобильный оператор предоставил ТОП-15 SMS, которые мошенники используют для наживы на доверчивых абонентах.
Как сообщают в компании, схемы работы таких мошенников могут быть разнообразны и замысловаты, но все они сводятся к простому сценарию: используя доступные каналы связи, мошенник доставляет человеку или группе людей сообщение, вызывающее у них сильные эмоции и предполагающее отклик. В качестве "зацепок" могут использоваться жалость, возможность легкой наживы и особенности социального статуса: например, предложение работы. Сообщения от таких мошенников обычно побуждают человека к одному из двух конкретных действий – позвонить или написать SMS.
Среди самых распространенных схем:
1.SMS-шпион.
Злоумышленники предлагают услугу определения местонахождения человека по номеру его мобильного. Для того чтобы воспользоваться "услугой", абонентам предлагают сначала зарегистрироваться с помощью SMS: абоненту предлагают ответить на несколько вопросов, за каждое сообщение снимается не маленькая сумма. Ссылка, которая присылается в результате, как правило, содержит общедоступную информацию. Чтобы не стать жертвой подобной схемы, необходимо соблюдать простое правило – внимательно читать условия предоставления "услуги".
2.Вирус, блокирующий экран ПК.
Мошенники используют вирусное ПО, которое блокирует экран компьютера. Для разблокировки предлагается прислать SMS на короткий номер. За отправку снималось порядка 30 грн. После чего присылается код, который можно ввести в специальное поле на экране компьютера и восстановить его работу. Для защиты необходим антивирус, желательно, с обновлениями, направленными против SMS-блокеров.
3.Предложение разбогатеть.
Мошенники отправляют SMS подобного содержания: "Это должны знать все!!!!! Существует один вариант получения денег по мобильному телефону, денег, конечно, вы снять не сможете, зато вам на счет придут деньги. За отправленную SMS с вас ничего не снимут – это проверено уже очень многими. Как это сделать" Далее предлагается отправить SMS-сообщение (набор букв и цифр) на короткий 4-значный номер. Мошенники обещают, что в течение трех минут абоненту придет на счет 30 грн. За SMS со счета снимаются деньги.
4."Задолженность по кредиту".
Абоненту приходит SMS: "Банк Х отказал Вам в выдаче кредита". Через несколько дней, когда абонент забудет об этом сообщении, ему звонят с незнакомого номера. Автоответчик, представившись банком Х, говорит: "Напоминаем Вам о необходимости погасить кредит. Хотите прослушать сообщение еще раз, нажмите 1. Хотите связаться с оператором, нажмите 2". В процессе разговора с "оператором" у клиента выманиваются сведения о счете, личные данные, номера кредиток.
5."Подключись и получи 100 гривен".
За денежное вознаграждение абоненту предлагают подключиться к мобильной связи на контрактной основе. Злоумышленники обещают, что возьмут все обязательства по контракту на себя и будут вовремя оплачивать счета. Через определенное время приходит счет на роуминг на очень большую сумму денег. В компании предупреждают: нельзя оформлять на себя контракты для для неизвестных третьих лиц.
6."Получи вдвое больше".
Абоненту приходит SMS такого содержания: "Сервер мобильного оператора Х. Переведите деньги на номер 8-ХХХ-ХХХ-ХХ-ХХ и получите вдвое больше!". Мобильный оператор никогда не проводит акций, условием которых является перевод денег с одного мобильного номера на другой.
7."Хватит рекламы".
Абоненту приходит SMS с предложением отписаться от рекламной SMS-рассылки. Чтобы отписаться, надо отправить якобы бесплатное SMS на один из коротких номеров. SMS оказывается платным. Нужно обращать внимание на номер, с которого отправлено SMS. Если он неизвестен, это уже повод позвонить оператору и уточнить детали предложенной возможности. Нужно помнить, что мошенники могут воспользоваться услугой отправки SMS через Интернет, подставив любое имя в поле отправителя.
8."Спасите ребенка".
Абонент получает сообщение с неизвестного номера о необходимости найти редкую группу крови для спасения ребенка. В сообщении указывается номер телефона, звонки на который автоматически опустошают счет позвонившего.
9.Устранение неполадок.
Звонящий, под предлогом неисправности сети, просит абонента набрать определенную последовательность цифр и символов, что является командой перевода денег. Нужно помнить, что любая информация, полученная от неизвестных, нуждается в проверке.
10."Можно позвонить?"
На улице прохожий просит вас дать позвонить больной маме или детям домой, ссылаясь на севший аккумулятор и срочность звонка. Звонок совершается на платный номер. В этой ситуации можно предупредить, что после сразу звонка будет проверен баланс счета: если к пользователю обратился мошенник, это должно его отпугнуть.
11."Нужна работа?"
В объявлениях с предложением высокооплачиваемой работы предлага
Последний раз редактировалось: 02.03.11 17:10
|
Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.
|
Эту кошку зовут Джули, она стала звездой после того, как ее хозяйка, 28-летняя девушка из итальянской Флоренции, разместила ее фотографии в интернете. Глядя на фотографии можно понять, что кошка совсем не ленивая, а наоборот, ей видимо не мешают лишние килограммы.
|
ау...СТОМАТОЛОГИ*?
продаю /все для кабинета / кресло сименс и машину регард, усе комплектное и рабочее!
|
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
газету, принесла домой.
Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!, а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!. Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!. Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!? -
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком. Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!. У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!.
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
найдено на просторах тырнета))
|
В связи с оглобальным потеплением вспоминаецца такой анехдот:
Председатель колхоза на собрании:
- А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра
расскажет о погоде на завтра!
Синоптик:
- В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра
обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере.
В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток
сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная
зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта
оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу
циклонического вихря...
Голос из зала:
- Ты, бл@, скажи - мороз ночью ё@нет?
- Нет!
- Пошли, ребята!
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
знакомства
Лента событий
Основное
