|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, Просто для отдыха, О моих друзьях, Веселые ссылки, Тайная, Комната злости, Когда душа умирает, Афоризьмусы и коментсы
|
![]() |
Реальная история, не моя, но очень рекомендую...
Особенно рекомендую включить воображение при ее прочтении для полной оценки маштаба происходящего.
Вердикт: При прочтении сего плакалъ.
Досудебный порядок разрешения споров
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку.
Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
Улыбайтесь - жизнь того стоит.
Искренне ваш.
|
За вами тянется, как
шлейф, череда странных и необъяснимых событий, которые порой вы сами
не в силах объяснить. Змееносцы обычно много переезжают, всегда в
дороге, встречают на своеми пути множество разных людей, и к каждому
из них они умеют найти свой ключ и сформировать особые с ним
отношения. У них может быть несколько семей в разных городах, даже
несколько жизней или слоев жизни, различные круги общения. Это, по
сути, настоящий Хамелеон, который меняет цвет, окраску, манеру
поведения, который в любой момент готов изменить свою жизнь и
превратить прошлое в пепел в буквальном и переносном смысле слова.
Змееносцы бывают очень опасными. Если вы причините вред Змееносцу, он
может в ответ принести вам большие неприятности, разрушение, даже
смерть. И не потому, что Змееносцы — злые люди и делают это
специально. Природа этого знака — это эффект «сожженного моста». Когда
он покидает место своего пребывания, он сжигает за собой все мосты.
Этот человек умеет начинать с нуля на любом этапе жизни, и он все
равно всё сможет построить заново. Змееносец может «стереть» свое
прошлое и начать жить с нуля, как будто ничего раньше не было. Он не
боится опасных ситуаций, риска, у него нет чувства страха, он любит
авантюры и приключения. В любых опасных ситуациях он обычно выживает,
он необыкновенно живуч. Если происходит авиакатастрофа, все погибают,
а Змееносец выживает. Древнеримский астролог Манилий пишет, что для
людей, родившихся в момент восхода Змееносца, змеи совершенно
безвредны. Такие люди «будут носить змей за пазухой и на развевающихся
одеждах, целовать их, не страдая от яда». По латыни это созвездие
называется Serpentarius, в переводе оно, действительно, означает
Змееносец — «тот, кто носит на себе змей». В жизни Змееносца всегда
присутствует конраст — то полное падение, то великолепный взлет.
Третьего не дано. Он с наслаждением рушит то, что создал раньше, чтобы
создавать что-то новое. Ищет новых приключений, стремится к
испытаниям. С другой стороны, он, как никто другой умеет веселиться и
наслаждаться жизнью. Он буквально способен погружаться в мир
удовольствий и бурной радости, риска и приключений. Основное отличие
Змееносца от других знаков — это то, что жизнь не дает ему возможности
остановиться. Если у любого другого человека может быть остановка,
блокирование, консерватизм, поворот обратно, то у Змееносца — нет,
только вперед. Это единственный знак Зодиака, которому остановка,
бездействие, консерватизм абсолютно противопоказаны. Если он
остановился, тут же происходит развал и распад, и его заставляют
двигаться дальше. Природа Змееносца такова, что он может жить только в
таких трудных, по сути, нечеловеческих условиях. Но для него это
единственные приемлемые человеческие условия. У Змееносца вся жизнь —
это серия сражений. У него в жизни постоянно возникает какая-то
ситуация, в которой ему никто не помогает и все зависит только от него
самого. Так было у Паганини, который играл даже на одной струне. Рядом
со Змееносцем бывает интересно, но очень неспокойно. У них могут быть
головокружительные, на первый взгляд неожиданные и даже незаслуженные,
удачи в жизни, но могут быть и такие же неудачи. К сожалению, он
приносит неудачи и людям, связанным с ним. В тот момент, когда к нему
начинаешь привыкать, когда считаешь, что ты его познал, изучил, он у
тебя уже полностью в руках и ты его контролируешь, — ничего подобного,
он вдруг становится абсолютно другим, показывается другой гранью. С
ним трудно общаться, не знаешь, как к нему подойти. Он производит
впечатление двойственности, противоречивости, так характерной для
Змееносца. Но иногда, когда, бывает, выложился, и нет больше сил
отвечать на зло других людей, но знаешь, что ты прав, и увидев страх в
глазах проявивших слабость, задумываешься о том, что если было бы всё
легко и удача сама шла к тебе в руки, было бы очень скучно жить...»
Немного о Змееносцах Змееносцы - очень надёжны, долго держат нагрузку
там, где другие отступают. В этом они могут перекрыть даже Козерогов.
Однако, если всё же мир прогибает их, а усилия оборачиваются прахом,
Змееносец падает громко и на самое дно. Возможны такие явления, как
запои, исчезновения из дома и т.д. К примеру, так поступает Гога в
фильме "Москва слезам не верит". Классика поведения Змееносца, кстати
- любимая женщина исключается сразу же - как только её "прегрешение"
было обнаружено. Подвинуть, хоть чуть -чуть свои нормы бытия в сторону
терпимости чужих принципов Гоге удаётся только через ритуал утопления
старого Гоги на дне многих бутылок. Впрочем, способность к регенирации
у Змееносцев огромная, восстают из пепла, праха, пыли, грязи - опять
же именно потому, что "надо".
|
КТО Я?!
13 знак Зодиака - "Сожженный путь" Что мы реально знаем о знаках зодиака, кроме того, что их двенадцать и что названия знаков зодиака происходят от названий двенадцати соответствующих зодиакальных созвездий, в которых поочерёдно находится Солнце в своём годовом движении. Астрологи уверяют, что знаки Зодиака безусловно накладывают определенный отпечаток на характер и тип личности своего обладателя, а также знаменуют двенадцать этапов развития человека. Вроде все в этом мире давно за человека предрешено - читай гороскопы и будешь знать, куда идти, с какой скоростью и чего вообще от жизни ждать. Спорить с
профессиональными астрологами трудно, но есть в астрологии моменты, которые ни то что замалчиваются, но не афишируются, потому что единого мнения по некоторым вопросам у "небесных специалистов" нет. Знак этот называется "Змееносец", с 30 ноября по 18 декабря. Эти 20 дней называют "Via Combusta" или "Сожженый Путь". Согласно древнегреческому мифу, жил-был Бог солнца Гелиос, который имел солнечную колесницу.
Двигаясь на ней по небу, он зажигал день. Однажды за колесницей оказался сын Гелиоса, Фаэтон, который то ли с управлением этой сложной системы не справился, то ли Скорпион его напугал, то ли Зевсу что не понравилось и ткнул он по Фаэтону молнией, только перевернулась эта колесница и устроила на небесах такой пожар, что испепелила все вокруг на десять дней. Именно отсюда и получили эти дни название "Сожженный путь". Что-то Боги восстановили, да не все, огромное слишком было
пепелище. Этот знак Зодиака символизирует внезапную смерть, катастрофы и другие неприятности. Что это означает для людей, которые родились с 30 ноября по 18 декабря? Гороскопы говорят - рожденные в это время люди время от времени повторяют в жизни этот небесный путь, то есть сжигают за собой мосты (как скорпионы), но возрождаясь, верят в высшую cправедливость и гуманистические идеалы. (как Стрельцы). Некая символика очищающего огня, птицы Феникс, которая возрождается из
пепла. При все при этом основа остается негативной, рваной, память о страшной трагедии всегда жива. Отсюда в жизни этих людей все слишком контрастно - то полное падение, то абсолютный взлет. Третьего у Змееносца не признается, то есть две совершенных крайности. Или Цезарь, или никто - так говорили древние. Жизнь как ставка в большой игре бросается на алтарь судьбы, люди мнят себя равными Богу, но, подобно Фаэтону, не умеющему управлять колесницей, но взявшемуся за
это дело, слишком много берут на себя, но не рассчитывают свои сил и "горят" так, что врагу не пожелаешь. Положительной чертой, как мы отмечали, является способность, является способность даже после падения возрождаться подобно Фениксу, но не зря символ этого знака - Змея, сама себя кусающая за хвост. Покой этим людям только снится. На их судьбе рок - даже вернувшись, возродившись, они снова "лезут в историю". Глоба считает, что в Змееносцах смерть с жизнью вместе. Если взять Змееносца - это будет Воланд, два его глаза: один был живой с
золотыми искорками; а другой - абсолютно мертвый, черная бездонная пропасть. Это характер Змееносца: c одной стороны - ледяная пустыня, безжизненность, как будто одна половина мертвая, холодная, рассудочная, как сожженная пустыня, а другая - живая, насыщенная, наполненная, любящая. И то одно, то другое начало в нем попеременно имеет верх. Вот такое "астрологическое" пятно. Знак между Стрельцом и Скорпионом - ЗМЕЕНОСЕЦ Граница между Стрельцом и Скорпионом Если вы
рождены на границе двух знаков, то у вас может проявиться абсолютно другой Зодиак, знак так называемого верхнего Зодиака с совершенно другими характеристиками. Знак между Стрельцом и Скорпионом - ЗМЕЕНОСЕЦ. Это тот, кто победил карму. Сначала карму нужно знать, карма сначала запускается как таковая - род, древо, закон о причинно-следственной связи. Лишь после этого дается возможность разорвать кольца этой кармы. Змееносцы – это те, у кого в гороскопе есть две планеты на границе Скорпиона и Стрельца. Даже не в соединении, а просто одна или две планеты на границе этих знаков, чтоб граница была между ними. Представьте себе, что знаков Зодиака отнюдь не 12, а целых 14. И знаки Кита и Змееносца существуют, но о них мало что известно большинству астрологов, и уж тем более почти совсем не известно широкой публике. Кит и Змееносец расположены друг напротив друга. Кит — между Овном и Тельцом, Змееносец — между Скорпионом и Стрельцом. Кит считается «преисподней» Зодиака, самым сложным и
опасным знаком Зодиака. Сегодня мы поговорим о Змееносце – о необычной и исключительной зоне Зодиака. Змееносец — далеко не новость ни в астрологии, ни в астрономии. Он был известен астрономам и астрологам античности наряду с Большой и Малой Медведицами, Орионом, Лирой и другими 48-ю древними созвездиями. И настоящие профессиональные астрологи всегда учитывают влияние Змееносца на жизнь человека. Если вы родились на границе знаков, вы являетесь ни Скорпионом и ни
Стрельцом, а Змееносцем с чертами Скорпиона, и обычные описания Скорпиона и Стрельца совпадают с вами только отчасти. Вы сохраняете в себе основные качества этих знаков, но вы — личность с невероятной судьбой. Вы можете исчезать навсегда, не прощаясь, не оставляя за собой следов, обладаете способностью полностью перерождаться, становиться другим человеком. Одним людям вы приносите невероятную радость и счастье, другим — горе и разруху. За вами тянется, как шлейф, череда странных и необъясним
Последний раз редактировалось: 14.04.10 00:19
|
S.T.A.L.K.E.R. forever!!!... part 2
25) Реализована возможность для Гг перемещатцо ва времени и пространстве.
(Спасибо сержанту ВВС за идею. Игорь, пузырь за нами, а лучше - два
25) Фриплея нет. Ибо, не-ДЕМАКРАТИЯ и пройти игру до конца не удалось не одному из многих тысяч тестеров.
26) Усилиен фейс-контроль в Баре.Теперь не только стоит за решёткой, но и пытается тебя схватить за куртку.
27) Добавлено спутниковое телевидение в телевизер.Теперь там не только захаим и классический фильм про жел.дорогу, а ещё 150 каналов.
2 Сделано на броньке прицепное устройство как у автоприцепа. И собсно выдан сам автоприцеп. Потому что артефакты с виду не такие и маленькие.
29) Мод - Новая Арена.Афтар идеи iji . Противники, все как на подбор.
а) Валуев-задача, прадержатцо как минимум пять секунд.Пока он тебе не наступит на одну ногу, а за другую дёрнет.
б) Джеке Чан- Там главное - не умереть со смеху пока он тебя убивает.
в) Ну и главный будет Чак Норрис. В бою с ним тоже очень важен интеллект. Твоя задача - сосчитать количество
пуль попавших тебе в голову, пока ты доставал своё оружие.
Дополнение: При употреблении спиртных напитков ГГ проходит все стадии алкогольного опянения вплоть до полного выруба ( не путать с выбросом. После выруба ГГ просыпается освобожденным добрыми сталкерами от всего непосильным трудом нажитого имущества. Этого можно избежать, если ровно за 5 секунд до выруба нажать кнопку F14 - "проблеваться".
В любом случае наступающее похмелье повреждает здоровье на 95%. Лечится сами знаете чем. Неправильныо выполненный квест "Похмел" ведет к запою. Запойные квесты не отличаются большой сложностью, но крайне трудновыполнимы по причине тряски рук и помутнения мозга.
Установка:распаковать,читать инструкцию!
Состав каманды:
ХРОНАВТ.
ХРОН.
де Мор.
Гат.
В качестве привлечонных членав каманды:
Фтарой. GazMacMilan. iji.Сержант ВВС.
Атветственный за распростронение в массах- @nDRON.(все равно уже спер хакерски..)
Улыбайтесь - жизнь того стоит.
Искренне ваш.
|
S.T.A.L.K.E.R. forever!!!... part 1
Вышел в свет новый Мега- Ад-дон к культовой игре Сталкер.
Чесна сказать, даже не ад-дон, а новая игра. Ибо сюжет и геймплей изменены полностью.
Рабочее название "Всаднеки на АпокалипСиСи".
Не полный список нова-абразаваний, изменений и дополнений:
1) Добавлены десять новых локаций. Сделаны полностью с нуля.
Самая маленькая - размером с Украину. Финальная - примерно как Африка.
2) Гг (главный герой) - может вызывать при помощи ультразвукового свистка кавалерийскую поддержку и удары боевыми
лазерами из космоса.
3) После прохождения секретного квеста Гг получает возможность использовать в качестве оружия - андронный колайдер.
4) Бандиты, и прочий криминальный элемент, передвигаются в аснавном на тачанках оборудованными пулемётами системы "максим" и ходят теперь в галифе с кожаной матней и головами па брови засунуты в папахи.
5) Новые группировки с возможносью вступления;
а) Молдавские партизаны.
цель - вазврат вин на рынок 1/5 суши
б) Непримиримые индейцы.
цель - добыть скальп Шандыбина
в) Военные калобки
цель - уйти от блудсакера, прийти в пи...
г) Эмо
цель - кризис аригинальнасти переходнава возраста
д) Панки
цель - уберечь скальп ат см. п. б)
ж) Готы
цель - нету, т.к. нету моска
з)Тоинственная групперовка "СТРАШИЕ "
Цели-много и все глобальные.
Вазможность вступления проробатываетцо Саафторами.
6) Можно саздовать свои группы\банды\кланы\кружкИ\коменды\тимы\шайки\тазики\ковшики\ведра и бидончики
7) После выполнения задания "Встретися с ХРОНАВТОМ" и прохождении всех его квестов (150 штуг) - появляется допуск к управлению Танчегом его имени оружие - страшенной разрушительной силы)
Музыкальное сапроваждение:
а) Сто процентов реализована вызможность игры на баяне и губной гитаре.
б) Сидящие у костров одиночки исполняют, песни на заказ за бутылку вотки "Казаки".
в) и другое прочее, а имено СЮРПРИ-И-ИЗ.(Типо рояля Красный Октябрь в кустах...)
9) Написано много новых скриптов. Пример: Сталкер, выходит из кустов, застёгивая штаны, и говорит:
- А колбасу и батоны - хреновые стали делать!
10) По просьбе Фтарого добавлены большегрузные грузовики.
Езда становится доступна после введения черес кансоль номера водительского удостоверения кат "В" "С" "Е" - российского абразца.
12) Интегрирован мод "Резиновая Моника Левински"
13) Интегрированы ВСЕ моды ВСЕХ.
14) Уровни сложности:
- начать игру можно только с начального уровня сложностди.
- сложность переключается автомотически, по мере прохождения.
а) Тот, кто пришёл позже, чем те, который пришол раньше.
На этом уровне, противник сдаётцо сразу и без боя.
Монстры - убегают от Гг выбрасывая ему под ноги квестовые запчасти. (Вощем, идею слямзили у Т-72.)
Спасибо ему.)
б) Не ветеран.
в) Савсем не ветеран.
г) Никакой не ветеран.
д) Ваще не ветеран.
ж) Ветерат.
з) Викториан III ИМХО...
на этом уровне сложности, нпси и жывотные носят императора на насилках пот паланкином в поисках опахала таков паследний квестъ аддона
15) Вместо Лукаша - Нестор Иванович Махно. На любых уровнях сложности, следует подходить к нему с опаской. Если не духе, то может рубануть шашкой (повреждение 100%).
Чит: Подходим, играя на баяне - становетцо добрым. Начинает подпевать:
- Любо братцы любо, любо братцы жыть,
с нашым отаманом не приходитцо тужыить...
15а) Лидер Долга: Иосиф Весорионавич. Живёт в бункере, его всё время пилит жена.Курит трупку.
15б) В Припяти на базе Монолита мавзолей.Они молятся на Ленина. Сама Припять переименована в Ленинск.
16) Езда на кентавре под музыкальное сапроваждение оного и рандомные реплики, типо: - Три тысячи чиртей! Каналья! Защищайтесь сударь!...
17) Во всех телевизорах Зоны - Зохаим.
1 В тайниках-золото\брильянты\редкое оружие. По пять наводок с одного трупа.
19) Деньги, заработанные непосильным трудом в игре, можно перевести в веб-мани и абналичить под низкий процент у Бармена или Сидора, к пр. Сахараву нихадите - клон ...
20) В результате тестинга, выявлен интересный баг: если во время торговли достать нож, или любое другое оружие, то цены падают в два-три раза. Зависит напрямую от калибра ствола. (Оставили как пасхалку)
21) Граффити Мод. Автор Фтарой. (ноу комент)
22) Реализованы женщины. И их много. Они разные.(Опционально, есть кое какие штучки)
23) Полность переработан А-Лайф.
Неписи теперь, пьют,курят, ругаютцо матом,справляют натуралистические патребности и главное:
занимаются секасом.(Вот тут правда, случаются накладки, но я думаю мы пофиксим эти половые абберации)
23а)Паступила идея, и уже реализовано следующее:
... При употреблении спиртных напитков ГГ проходит все стадии алкогольного опянения вплоть до полного выруба ( не путать с выбросом. После выруба ГГ просыпается освобожденным добрыми сталкерами от всего непосильным трудом нажитого имущества. Этого можно избежать, если ровно за 5 секунд до выруба нажать кнопку F14 - "проблеваться".
В любом случае наступающее похмелье повреждает здоровье на 95%. Лечится сами знаете чем. Неправильныо выполненный квест "Похмел" ведет к запою. Запойные квесты не отличаются большой сложностью, но крайне трудновыполнимы по причине тряски рук и помутнения мозга.
Афтар мини мода - Сержант ВВС.
24) Оружие.
Есть все. От лазерных мечей до 155мм гаубиц и орбитальных лазеров.
Специально для любителей реализьма - вставная фикса, рогатка и кнопарь.
Для асоба-двинутых вайны патижолому - мухобойки и резинки ат семейных трусов.
Последний раз редактировалось: 14.10.09 23:42
|
И на последок.
Пара интересных изречений для женщин...с хорошим чувством юмора :)
***
Согласитесь "милый рогатенький любитель капустки" звучит гораздо лучше, чем просто - козел!
***
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.
Улыбайтесь - жизнь того стоит.
Искренне ваш.
Последний раз редактировалось: 20.09.09 13:13
|
Помните, как когда-то какой-то журнал (или газета) выкладывали нам фразы школьников из их сочинений? Оказалось, что немецкие школьники далеко не ушли от наших.
Итак:
Изречения немецких школьников (с коментариями их преподавателя)
В германских школах дети, так же как и в России, пишут сочинения и
рефераты. Местами эти порождения неокрепших умов заставляют в корчах от смеха сползать со стула.
Оправившись от очередного приступа веселья, после прочтения одного из таких опусов, я нашел в себе силы перевести кое-что из немецкого
школьного фольклёра на русский.
Итак, из чего состоит мир учеников второго класса в Германии:
1. Библия у мусульман назывется Кодак.
Ага, а Фуджи по японски, это когда умирают.
2. Папа Римский живет в Вакууме.
А что, неплохая идея!
3. Во Франции раньше преступников казнили желатином*.
4. У нас можно женится только на одной женщине. Это называется
монотония.
Грустно, если даже второклассники уже понимают это.
5. У нас у каждого есть своя комната. Только у папы нет, поэтому он
должен спать у мамы.
Вот ведь не повезло папе!
6. Садовые гномы носят красные колпаки, что бы их не переехали
газонокосилкой.
Логично.
7. Мужчины не могут женится на мужчинах потому, что тогда никто из них не сможет надеть платье невесты.
Какая жалость.
8. Страхование жизни, это деньги, которые получает тот, кто пережил
смертельный случай.
Абсолютно точно! А живет он потом где-нибудь в Бразилии под вымышленым именем.
9. На выходных мой папа занял первое место на выставке кроликов.
Какой замечательный папа.
10. Вообще-то усыновлять лучше. Родители могут ребенка себе выбрать
сами, а не должны брать, то что получат.
Угу, на домашних животных это тоже работает.
11. В будние дни Бог живет на небе. Только в воскресенье он появляется в церкви.
И постоянно эти муки выбора, про таком количестве церквей.
12. Мой брат упал с дерева, и теперь у него потрясение мозга.
13. Северное Полушарие вертится противоположную сторону от Южного.
Ага, особенно рады жители Экватора, завтракаешь в Африке, а ужинаешь в Америке.
14. Коровы ходят медленно, что бы не пролить молоко.
Умницы.
15. Дождевые черви на кусаются потом, что у них спереди и сзади только хвост.
И это тоже абсолютно логично!
16. Персик - это такое яблоко, покрытое ковром.
А “лысые” персики перед продажей бреют!
17. Я не крещен, но зато привит.
Можешь быть уверен - так оно гораздо полезней.
18. После того как люди перестали быть обезьянами, они стали египтянами.
Вот этого не знал! Но смутно подозревал.
19. Весна - первая из четырех веремен года. Весной куры несут яйца, а крестяне картошку.
Вот засада!
20. Дядя отнес свинью в сарай и быстро заколол её вместе с дедушкой.
Бабушку видимо оставили “на потом”.
21. У моей тети так болели суставы, что она еле-еле могла поднять руки над головой. С ногами было тоже самое.
22. Земля кружится 365 дней каждый год. Но раз в четыре года ей нужено на один день больше. Этот день случается всегда в феврале. Почему так я не знаю. Наверное потому, что в феврале всегда холодно, и кружиться немного сложнее.
23. Моя сестра тяжело больна. Она принимает каждый день одну таблетку. Но так, что бы родители не видели, а то они будут беспокоится.
Какая заботливая дочка!
24. Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все - мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для оскорблений.
Перевел c немецкого Gerzen ( www.pentagra.de ).
Улыбайтесь - жизнь того стоит.
Искренне ваш.
Последний раз редактировалось: 20.09.09 12:46
|
Несколько свежих и не очень анекдотов.
***
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
***
- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- Давненько меня так изящно на х..й не посылали...
***
Муж звонит жене:
- Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся.
- У тебя же там секретарша!
- А можно?!
***
Пришёл с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
***
На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой разработкой Aquafresh Explorer.
***
- Что-то неладно на Земле с окружающей средой, - пробормотал Господьбог. - Может, радиация?.. Какой-то Карлссон с пропеллером появился, Чебурашка, Фредди Крюгер... Я таких существ не создавал...
***
Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
***
Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе
понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
***
Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в
другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства,
но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое
подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести?
***
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
- Ну, а теперь как?
- Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он её прямо в гараже на..й разорвал!
***
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
***
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса ... тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки! Насильники тоже были не довольны...
***
Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков. А через некоторое время стало у царя 27 правнуков. И сказал царь:
"Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией"
***
Иван-дурак пришел к царю и говорит:
- Я обещал принести голову дракона. Так вот она.
Царь отвечает:
- А я, Ванюша, обещал тебе руку принцессы. Так вот она...
***
- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...
Улыбайтесь - жизнь того стоит.
Искренне ваш.
|
Как я уже когда-то писал - мой начальник (теперь уже, к сожалению бывший, но не бывший друг) большой юморист, особенно, когда дело касается акушерства и гинекологии (все время мне говорит, что когда читает веселые истории про гинеоклогов, то представляет меня...сОбака). Вот еще одна веселуха от него :)про веселого гинеколога. Девушки, заранее прошу прощения :)
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? ха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! ха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? ха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, ха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да?
Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: "на лево пойдёшь, коня потеряешь" тха-ха-ха, дальше читать?
Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, ха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, ха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, ха-ха-ха. Шутка.
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, ха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, ха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, ха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. ха-ха-ха, шутка.
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? аха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! ха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. ха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. хаха! Следующая!!
Улыбайтесь - жизнь того стоит.
Искренне ваш.
|
Ноу-хау.(не мое)
Надо т. н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард! " просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят"
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона"
подорвана бесповоротно.
Барак Обама просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и счёты.
Америка в трансе. Русские победили.
Улыбайтесь - жизнь того стоит.
Искренне ваш.
Последний раз редактировалось: 01.08.09 12:21
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
знакомства
Лента событий
Основное
