|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, Просто для отдыха, О моих друзьях, Веселые ссылки, Тайная, Комната злости, Когда душа умирает, Афоризьмусы и коментсы
|
![]() |
Опять не моя история, но порадовала до слёз. История про братьев моих меньших (сам бывший альпинист) - спелеологов (для тех кто не знает, в отличии от альпинистов покоряющих вершины, спелеологи покоряют глубины и, должен заметить, ещё не известно,что экстремальные, но рассказ не об этом).
Рассказ о спелеологах.
Как-то раз довольно давно, когда пиво было холодным, а водка дешевой, спуск группы "старослужащих" поклонников сталактитов и сталагмитов к объектам своего поклонения совпал с днем рождения одного из них. Отмечать это знаменательное событие было решено непосредственно на глубине метров 50 от уровня входа.
Долго сказка сказывается, да быстро дело делается, и вот уже вся группа произносит обильные здравницы имениннику, не отставая, впрочем, от слов делом. Сам же новорожденный оказался удивительным фанатом Диониса во всех его ипостасях, так что довольно быстро пришел в состояние блаженной улыбки на лице и замыкания на массу всех внешних воздействий. До золотых рыбок и белых горячек дело, конечно, не дошло, но в прекрасный мир плюща и виноградной лозы, среди которых пляшут прелестные вакханки и хариты, он окунулся в полной мере. В этом состоянии его и обнаружили к утру (нужно было подниматься) менее истые любители Бахуса. Посчитав, что выводить именинника из нирваны - это и есть самое главное кощунство, тем более, что подниматься из пещеры в таком состоянии было по риску равно подвигу Александра Матросова, для него сделали все что могли: оставили банку тушенки и забрали все снаряжение, дабы даже поползновений не возникало. Забрать его должна была следующая группа, которая планировала спуститься к вечеру.
Теперь представьте себе ощущения нашего героя, когда он просыпается и обнаруживает рядом с собой банку тушенки и голые стены пещеры. Товарищ был опытный, и он знал, что, несмотря на общее недомогание и нежелание ничего делать, связанное с сильнейшим бодуном, поесть все-таки надо. Его горящий взор обратился к банке, любезно оставленной товарищами, но через мгновение энтузиазм утух - привычка ходить в группе отучила его от ношения такого нужного в хозяйстве предмета как нож. Но не так-то просто остановить исследователя в его благородных порывах, и в ход пошли все знания из жизни первобытных людей, подчерпнутые в школе. Но вот незадача, зубы у gоmо-sарiеns уже не те, да и пещеры появляются преимущественно в известняковых породах, которые, как известно очень мягкие. После нескольких часов попыток вскрытия, за некоторые из которых можно с успехом давать авторские свидетельства, банка напоминала собой плоский блин без единой дырочки, а наш герой смирился с судьбой и начал спокойно ждать прилета Танатоса. И вот апофеоз - представьте себе ощущения молодого спелеолога, который делает первый шаг по поверхности после спуска, и тут из темноты выскакивает небритое двухметровое существо с горящими глазами, бросается к нему, крепко прижимает к себе и рокочет на ухо: "Наконец-то я поем...".
О времени пребывания в психиатрической лечебнице история умалчивает...
Улыбайтесь - жизнь того стоит.
Искренне ваш.
Писалось под музыку: 18-Dj Galoperidol - Good morning...in Hell (Hellsunshine house kharkov's edition)
|
Честно скажу - история не моя, мне её прислали, даже не знаю, кто ее написал, чья это история, чьи переживания, но... даже сам не знаю почему, решил её выложить в своём дневнике. История грустная, так что те, кто хочет посмеяться идите стороной - это не для вас. Это история для тех, кто ещё не разучился сочувствовать, переживать и быть благодарным.
Завтра будет два года с тех пор, как умер Коля.
Скорее всего, я его знала с самого рождения, но в моей памяти он присутствует с моих семи лет - в тот день я здорово поругалась с подружками во дворе, и, надавав и наполучав тумаков, я, зареванная, побежала домой. Самое обидное, что меня оставили без медвежонка, - его даже не отняли, просто выбросили в лужу, пока мутозили друг-друга. Коля сидел на стульчике перед подъездом, и улыбался. Я бы пробежала мимо, но он прогугукал мне и распахнул руки. Я остановилась, а Коля пошарил в одной из своих авосек и достал какого-то пластмассового зайца, и все так же улыбаясь, мне его вручил, и прогугукал, что его зовут Коля, и спросил мое имя.
С тех пор я его и помню. Он всегда сидел у нас во дворе. Он очень любил солнышко и детишек, и здорово не любил дождь и милицию. Я росла, а Коля все так же сидел на стульчике во дворе, и помогал дворникам, сначала - дяде Грише, потом, когда дядя Гриша переехал,-какому-то парню, по-моему, он был из Татарстана, потом - таджику. И все так же радовался солнышку и детишкам, и все так же расстраивался из-за дождя и милиции.
Я вышла замуж в двадцать, и очень быстро родила ребенка. Мы, - то есть я, муж и сынишка жили в моей квартире, а Коля все также сидел во дворе, радуясь солнышку. Когда мне исполнилось 27, у меня, как это обычно бывает, случилась тяжелая полоса. Муж стал пить, и параллельно увлекся другой, дал понять, что со мной жить дальше не будет. Это была череда скандалов и истерик, большей частью с моей стороны.
В один из таких дней, я выскочила во двор, зареванная, готовая то ли удавиться, то ли удавить всех вокруг, и налетела прямо на Колю. Коля опять меня поймал, распахнув руки, и опять стал рыться в авоське. Мне, конечно, было не до него, по-моему, я выругалась матом, и ударила его, и убежала, тут же про его существование забыв.
Он пришел к нам домой вечером, с медвежонком в одной руке, и с бутылкой водки в другой. Я сначала не могла понять, чего он хочет, а он все протягивал мне медвежонка, и гундосил, что хочет поговорить с мужем. Хмурый муж выполз, начал толкать Колю вон, а тот все протягивал ему водку, и что-то гундосил. Потом как-то ругань стихла, видимо, бутылка была хорошим поводом, мужчины засели на кухне, а я через стенку слушала, о чем они говорят. То есть, не говорят, а гундосят, Коля рассказывал мужу, пока тот молчал о том, что у нас во дворе совсем мало детишек, и что меня он знает всю жизнь, и что очень нужно, чтобы у нас еще один ребенок родился. Он совсем нескладно это рассказывал, но упорно, муж рычал сначала, потом перестал.
В какой-то момент я уснула. Проснулась с мужем, - он обнимал меня. Спросила – а где Коля? Сказал, что как водка закончилась, - Коля ушел. Еще признался, что всю Колину водку он выпил сам, а Коля сосал какие-то леденцы.
Как-то получилось после этого, что скандалы у нас прекратились, пропала и мысль о разводе. Еще через полгода я забеременела, и родила дочку. Она не успела побегать по двору при Коле, но успела получить зайчика от него на прогулке в коляске.
А два года назад Коля умер. Он родился с синдромом Дауна, и прожил куда больше, чем все люди с этим диагнозом. По-моему, ему чуть-чуть не хватило дотянуть до пятидесяти. У нас опять полный двор детишек, вот только нет стульчика и Коли на нем.
Завтра я поеду к нему на могилу. По традиции, умершему мужчине полагается поставить рюмку водки на надгробие, вот только Коля совсем не пил. Он и с мужем моим не пил, когда они сидели на кухне. Он эту самую бутылку водки отдал ему, а сам сосал леденцы. У дочки есть плюшевый медвеженок, я уже спросила ее, можно – я подарю этого медвежонка очень хорошему дяде, который спит? Дочка добрая – она сразу отдала игрушку, и завтра я отвезу ее Коле.
Даунам нельзя иметь детей, наверное, это правильно, вот только нашему двору так не хватает Коли... Спи спокойно, мой милый друг, а медвеженок... пусть он обнимет тебя...
Искренне ваш.
Писалось под музыку: 14-Dj Galoperidol - Crying heart
|
Про одну летающую собаку
ЧАСТЬ 2
А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на "красный" машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник.
Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться.
И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился.
Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и
выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком "пересечение с главной дорогой". Никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к нему метнулась маленькая круглая собачка типа "сарделька".
Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне, мотоциклист - в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно.
Раскатали ее, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы
железных коней.
* * *
А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному хирургу, который осматривал пострадавшего.
- Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет?
А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро отвечает.
- А хрена ли ему сделается?
- Ну как же,- говорит мент,- Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа.
- Вот чего вы, менты, все время мутные какие, а,- говорит уже как бы даже и зло доктор,- Какая авария? У него всех травм - шишка на лбу. Зато жопа изодрана в клочья.
- В смысле "жопа в клочья"?
-"В смысле жопа в клочья?" - это значит вся жопа у него покусана. А ты мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету.
- Так что, я могу его прям щас забрать? - удивляется мент.
- Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют ? так и забирай.
- Дык он еще и бешеный???
- Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь справку от ветеринара ? забирай своего аварийного хоть сегодня.
Собаку, конечно, так и не установили.
Писалось под музыку: Dj Galoperidol - Rain
|
И что б не было скучно и грустно (давно ведь ничего не выкладывал) - из свеженького:
Про одну летающую собаку
ЧАСТЬ 1
Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее, чем вы будете это читать.
У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в
весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в
неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче.
С одной стороны переулочка частный сектор, заборы тоесть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют.
И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это
когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще никого.
И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой. Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка говно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит. А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки.
И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, пиздец,
тревога и команда ?подъем? всегда случаются внезапно) с той стороны
переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости
мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта.
И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет,
естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок.
Рулетку из руки хозяйки вырывает, и ее заклинивает (рулетку, не
хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике. Как вини пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые якобы побывали на Луне.
А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему движение только направо, практически не притормаживая, через две сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге, делает поворот налево.
Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и
которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял
заикаясь всем желающим: "А он, короче, так выскакивает...оттуда... из проулка, а за ним...ЛЕТИТ? (тут мужик делал большие глаза)..СОБАКА ?!...И ЛАЕТ??!!!"
Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево.
Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается,
конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют.
А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась
"Школа", теперь называется "Шаурма". Ага, все так и говорят водителю: у шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник.
И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной скорости летящей собаки.
Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не
успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо, и гаишника ловко обогнул.
Совсем не то собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму, которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла. Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму,выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда,вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.
Писалось под музыку: Dj Galoperidol - Rain
Последний раз редактировалось: 16.11.08 11:11
|
Прислали мне тут фразу...и вдруг, как ударило "а ведь правда..."
Не знаю, согласитесь вы с ней или нет, но я с ней согласился и не могу не выставить на ваш суд:
"В любви никто никому ничего не должен. Любовь - это когда по-другому нельзя."
С уважением,
всегда ваш.
Писалось под музыку: ДДТ-"Осенняя"
Последний раз редактировалось: 16.11.08 10:52
|
Расплылись мысли пустотой,
И одинокий лунный странник,
Не сделав шаг, ушел с пути,
Вдруг не увидев очертаний. Дороги,
Что вела вперед, звала, манила, обещала,
Что все пройдет, что будет день… и вдруг,
И вдруг ее не стало.
И я застыл, не зная что,
Мне делать нынче в этом мире.
А даль смотрела пустотой,
И оседала серой пылью.
«Да будет свет!», но стала тьма,
И снов несбывшихся желанья...
И я ушел с пути в покой,
Как одинокий лунный странник.
|
Печальный свет Луны далекой
Мне дарит ночью образ твой
Была ты дорброй и жестокой,
Любимой, страстной и родной.
Но мы, увы, сейчас не вместе,
Но ты всегда в моей душе,
И в этот день, такой чудесный,
Я задаю вопрос себе.
Что ж в День Рожденья пожелать,
Чтоб это начало сбываться?
Конечно же любви земной,
Чтоб не устали восхищаться
Твои друзья, твои враги
( А ведь без них жить было б плохо ),
Твоим умом и красотой,
Веселым взглядом, нежным вздохом.
Чтоб смех журчал, как ручеек,
И чтоб лицо сияло счастьем.
Чтоб было меньше "темных" дней,
И чтобы дом был "полной чашей".
Добавим радости, тепла,
Любви родных и понимания,
И чтоб любимый человек,
Не обходил тебя вниманием.
Давай же подведем итог,
Всех пожеланий и приветствий:
Чтоб расцвела, и расцветая,
Была любимей и прелестней.
|
Странно, только сейчас заметил, что у эссе не хватает концовки - сайт, зараза ее обрезал, но - восполняю потерю...
И так - часть 3-я...последняя (начала - в первых двух)...
Часть 3...последняя...
Но он не позвонит, не скажет, лишь только бесплотным призраком его грустной улыбки, вдруг, не понятно откуда, возникнет легкое прикосновение тепла к твоей щеке, когда ты пересечешь знак с надписью «Київ», как будто сказав тебе «Я слышу, я чувствую, я знаю, я буду снова ждать». И ты опять поймешь (улыбнувшись этой своей мысли грустной улыбкой с легким привкусом полыни), что он снова, как и всегда, прав: ведь должна же оставаться спокойная гавань, в которую можно будет зайти и отдохнуть от безумного и бесконечного шторма, который зовется «Твоя жизнь» и в которой тебя встретит твой ангел-хранитель, за беседой с которым, ты снова наберешься сил, чтобы снова выйти на бой с бушующим океаном. А он, ангел-хранитель, будет снова ждать тебя там, в тихой гавани, на маленькой кухне, тихой бухте, перебирая нежно струны на старой гитаре и что-то тихо напевая хриплым голосом, и с печальной улыбкой, в которой можно прочесть, как в открытой книге, его безграничную и бесконечную любовь к тебе, о которой он никогда и ничего тебе не скажет, потому что понимает, что тебе (хоть ты не признаешься в этом даже сама себе) нужен именно ангел-хранитель – твоя тайна души и тайная бухта – ваша общая тайна, которая объединила ваши души невидимой нитью . И он останется им, навсегда, потому что, прежде всего, он – ДРУГ.
Искренне ваш.
Последний раз редактировалось: 20.11.08 01:30
|
Сижу на работе, придумываем названия нашим новым препаратам и набрел на сайтик, который называется "Генератор слоганов" (Создание шуточных рекламных слоганов по мотивам введённого Вами слова в качестве бренда)http://slogan.anub.ru/. Есть у нас антигистаминный перпарат третьего поколения "Тигофаст" (чтоб было понятней - противоаллергический). Ну и решил ради хохмы ввести его название...
Внизу представляю вашему вниманию самые смешные генерации 
P.S. Прошу не забыть - препарат против аллергии...
Тигофаст. Всё остальное - компромисс.
Выделись из толпы! - Купи нашу футболку с надписью "Тигофаст"!
Тигофаст - настоящее китайское качество - не какая-нибудь европейская подделка!
Тигофаст легко и безболезненно избавит Вас от кашля и поноса.
Таблетки "Стоит как Тигофаст!" - Виагра отдыхает...
Мода. Стиль. Тигофаст.
Тигофаст - торкает не по-детски!
Гашиш "Тигофаст" из Колумбии и мы подарим вам рай на земле! Тигофаст - унесет так унесет!
Не ссы, попробуй новый Тигофаст!
Новые анальные свечи "Тигофаст проткнул ваше очко" избавят вас от гемороя!
Тигофаст делает это дольше всех!
Магазин "Хайль Тигофаст!" - спецодежда для нацистов
"Салям алейкум, Тигофаст!" - новый документальный фильм о Чечне.
Попробуйте новый "Био-Тигофаст", обогащённый биокультурами.
Креатифф гавно, аффтар мудаг. Тигофаст.
Вагинальная суспензия "Тигофаст" - надёжная защита от беременности.
Боевой андроид "Тигофаст Warmaster 300" - надёжный защитник вашего дома, дачи, машины!
Новая линия самогона "Тигофаст" от концерна "Дядя Ваня и КО". Уносит так уносит!
Портативные ядерные установки "Megaton Тигофаст" - заявите миру о себе!
Кошерная маца "Тигофаст" - для настоящих Шаломных Хасидов!
Попробуйте новую бобруйскую колу "Тигофаст". Аффтар, выпий Тигофаст!
Вагинальные леденцы "Тигофаст" - кунилинг делать ещё приятнее!
Достаточно одного залпа. Водка "Тигофаст".
Хочется Тигофаст? Добро пожаловать в ресторан "Хрустящий Тигофаст"!
Сухие соки "Тигофаст". "Тигофаст" - просто добавь воды!
Кофе-Шоп "Велёлый Тигофаст" - с нами вас торкнет, чуваки
Раньше я думал, что это сифилис. Теперь я понял, что это Тигофаст!
Меноры ханукальные "Шалом Тигофаст" - произведение кошерного искусства!
Мой Мир. Мой Тигофаст.
"Тигофаст-акбар!" - бомбы, автоматы, пояса шахидов из Палестины
Я могу объять необъятное. Я могу больше. Я - Тигофаст!
Тигофаст чистит и дезинфецирует под ободков унитаза
Мода. Стиль. Тигофаст.
"Тигофаст" - друг семьи, враг комаров
Тигофаст - прощай, диарея!
Самый лучший среди Тигофаст. Самый Тигофаст среди лучших!
Не все йогурты одинаково полезны. Тигофаст полезен!
Гроб "Happy Тигофаст" - чтобы жизнь не кончалась.
Водка "Тигофаст" - отдыхай вечно!
Покупайте новую игру "Тигофаст 3: Атака Пидаров"!
Новый концерт Бори Моисеева "Голубой Тигофаст" - число билетов ограничено.
Пояс шахида "Тигофаст" - с ним ты всегда в центре внимания!
Во всех кинотеатрах страны! Новая лирическая комедия "Слющай, Гиви, купи мой Тигофаст!"
И на последок:
Тигофаст. Пей легенду!
Улыбайтесь - жизнь того стоит.
Искренне ваш.
|
Всё таки грусть иногда отступает и хочется немного улыбнуться, что сейчас и постараюсь вас заставить сделать.
Истории, к сожалению не мои, но реальны на 100% - за это ручаюсь.
***
Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из
европейских автосайтов.
Вот его перевод:
"Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский автомобиль.
Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую фотокамеру.
Но вначале немного об автомобиле.
По-честному прошла техосмотр!
Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское
происхождение.
Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и нефтяного оборудования из Сибири.
Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие коллеги плачут от зависти, глядя на результат.
Мотор:
1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил.
Заводится в любую погоду!
Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности современных V-tek моторов, например от Хонды.
Коробка передач:
5 вперед и одна назад.
Максимальная скорость составляет всего 110 км/час, но управляется
довольно легко.
Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой
другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!
Внутренняя отделка:
Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.
Дополнительное оборудование:
Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко сломаться!"
Машина была продана за несколько минут!
И еще одна...даже не история, а перевод статьи из серьезного американского журнала с комментариями (нашими). Напомню - журнал был серьезным и статья (причем не просто статья, а советы американским родителям по поводу их детей) ессно - тоже.
***
"Как определить что ваш ребенок гот!"
1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк - символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах (древние египятне были сатанистами?
4) Носит рок-футболки
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли?  )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это полный ахтунг, ребят)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь (мило..)
11) Смотрит кабельное телевидение (это страшнее, чем пить кровь, конечно...)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным
14) Проводит большую часть времени в одиночестве
15) Плохо ведет себя в школе
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может лени ?)
17 ) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может, глухоты..? )
18 ) Пользуется компьютером или Интернетом (мы все готы!!! )
19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых! )
20) Ведет злобные записи в личном дневнике - вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка
21) У него появляются пароноидальные фантазии - много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними (и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, САТАНИЗМА, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА (  а это теперь опасные религии?)
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы или другие символы на церквях и школах (но кабельное все равно хуже...)
24) Спит слишком много или слишком мало
25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (  назад пути нет - пойду пить кровь христианских младенцев)
27 ) Является гомосексуалистом, бисексуалом, или "панасексуалом" (мдя...)
28 ) Курит
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает из большой корзинки)
30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (мощно, да?)
31) Говорит: «Я - ГОТ» (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам
34) Собирает чугунные котлы (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот хотя кто знает, кто знает )
35) Танцует под музыку ( )
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)"
Улыбайтесь - жизнь того стоит
Искренне ваш.
Последний раз редактировалось: 13.07.08 16:22
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
знакомства
Лента событий
Основное
