|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты
|
![]() |
Город готовится к празднику))))
|
РАЗУМ - УНИКАЛЬНАЯ ОСОБЕННОСТЬ, КОТОРАЯ ОТЛИЧАЕТ ЧЕЛОВЕКА ОТ ОСТАЛЬНЫХ ЖИВЫХ СУЩЕСТВ, ХОТЯ И РАЗДЕЛЕН ОН МЕЖДУ ЛЮДЬМИ НЕ ПОРОВНУ. ИЗ-ЗА ЭТОЙ ИСТОРИЧЕСКОЙ НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ ВЕСНОЙ И ОСЕНЬЮ, ВО ВРЕМЯ СЕЗОННЫХ ОБОСТРЕНИЙ И ПРОЧИХ ПАРАНОРМАЛЬНЫХ ПРОБЛЕМ, ПСИХОНЕВРОЛОГИ РАБОТАЮТ С УДВОЕННОЙ НАГРУЗКОЙ. НО НЕУЖЕЛИ ВСЕ, КТО СЛЫШИТ БЕСПЛОТНЫЕ ГОЛОСА ИЛИ ВЕРИТ В ТЕЛЕПОРТАЦИЮ, СПЛОШЬ БЕЗУМЦЫ И МИСТИФИКАТОРЫ?
МОЖЕТ, У НИХ ПРОСТО ЕСТЬ СВЕРХСПОСОБНОСТИ, КОТОРЫХ ПСИХИЧЕСКИ ЗДОРОВЫЕ ЗЕМЛЯНЕ ЛИШЕНЫ?
МОЖЕТ, У КОГО-ТО ЕСТЬ СВОИ, ТРУДНО ОБЪЯСНИМЫЕ,ПАРАНОРМАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ?
|
Навеяно общением с
Альбина,29 лет,Харьков.
Какой степенью
безмозглости нужно "обладать", чтобы
писать в анкете фразы типа
"ищу только серьезные
отношения". Да я же тебя ни разу не
видел даже, как можно
хотеть с тобой серьезных
отношений? Ну и что, что у
тебя фото хорошее (исключительно веря тебе на слово)? Это еще
не повод жениться. Даже
секс - и то не повод.
А вдруг ты не спускаешь за собой
воду в туалете? Да мало ли
таких вот отдельных черт,
которые могут разрушить
даже самую крепкую
привязанность, даже любовь
с первого взгляда?
А так серьезных отношений
подсознательно все ищут,
даже самые упертые
ёбари.Ведь человек
всегда стремится к идеалу.
И еще мне нравятся послания
гражанам Турции, чтоб не
писали. Наташка, ми русский
не понимай, ми картинка
смотреть, попа хорощий
увидеть, тебе писать -
приезжай, будешь на море
инжир кущать.
|
Самый лучший
оправдательный документ по
представительским расходам
– помятый фейс и дикий
перегар. Такой, что бы очки
у бухгалтера запотели.
***
Из проезжающего Х5 с
огромной завистью глядит
мужык, как я на тротуаре с
наслаждением пью пиво.
Поджидая автобус.
***
Я палеглот. Иностранные
езыки учю мгнавена.
Узнайю, каг выглядед слово
«пиво» и на всякей случяй
«ебаццо». Всё. Остальные
три працента лексеке мне без
интересу.
***
Когда живёшь одиноко,
сидение на унитазе
эпизодично. В большой же
семье сортир – политическое
убежыще.
***
Самая трудная задача –
перевести всех женщин
своего ареала обитания на
один и тот же парфюм.
Задача сложная, но важная и
нужная. Для их же
спокойствия.
***
С пахмелья мне труднейе
всево нойти на кловеатуре
букафку «ё». А веть она
самайя нужнайя с пахмелья
то. Седит себе техонька в
уголке, и торащеца хитро на
миня своиме точечкаме. Сука
бездушная.
***
Кто-то купил Мерседес, кто-
то пропил Мерседес. Ну, и
кто интереснее время
провёл?
***
Пил с котом пиво. Он
поначалу фыркал и
отплёвывался. Что ж, все мы
так начинали.
***
Меня всегда поражал
железнодорожный переезд.
Стоишь перед ним, и
думаешь, что за шлагбаумом
совсем другой мир. А
проезжаешь – та же хуйня
***
Моя точка зрения – огонёк
косяка.
***
Самая унылая картина –
стайка ежей в пустыне Гоби.
Морщатся, нюхают
действительность, сруцо
между собой. Вот так и мы,
«успешные люди».
***
Женщина напоминает мне
бытовую электрическую
розетку. Только у розетки
ещё одной дырки не хватает,
что бы работало серьёзное
оборудование.
***
Люди настолько жадные, что
заводят себе детей только
ради того, что бы не
проебать имущество после
смерти.
***
Купил себе рощицу – бансай.
Пять маленьких деревьев.
Листики маленькие-
маленькие. Неналюбуюсь.
Теперь мне надо раздобыть
микрочеловека, что бы он
набросал маленьких пивных
бутылок, а под одним
деревом насрал. Я реалист.
***
Кризис самореализации –
это когда тебе твою
очередную идею предлагают
засунуть в жопу. А ты уже не
можешь, потому что у тебя
там уже целое патентное
бюро торчит, и больше
ничего не помещается.
***
Первая любовь – самое
прекрасное чувство. У
каждого из нас храниться в
душе светлый образ девушки,
отполированный до блеска
онанизмом.
***
Милая, скоро я в тебя
влюблюсь, и испорчу тебе
жизнь
***
Входя недружелюбным
утром в серую долину
похмелья, помни, путник,
что ты не одинок.
***
Заходя в подъезд, постоянно
заглядываю в почтовый
ящик. Ума не приложу,
зачем. Газет я не
выписываю, в горячей
трогательной переписке не
участвую. Нахуя,
спрашивается? Всё равно там
ничего, кроме мелкой
рекламной сволочи, нет.
***
На работе со стола у меня
кто-то постоянно пиздит
скрепки. Я их заказываю и
заказываю, а их пиздят и
пиздят. Коробками пиздят.
По отчётности, я – чемпион
по потреблению скрепок.
Хотя ими никогда не
пользуюсь.
***
Я крут, как яндыкс. Любой
вапрос можно задать. И я
фсекда дам отвед.
- гарик, где отчод?
- низнаю
- гарик, где план на следущей
месяц?
- ф песде
- гарик, пить будешь?
- буду
Последний раз редактировалось: 14.03.12 01:11
|
Немного странно видеть в этот день
подвыпитых юнцов, не
нюхавших древка сапёрной
лопатки и путающих
эвакуацию с эякуляцией. В
особенности меня
подбешивают поздравления
на работе: они щедро
раздаются всем носителям
полового х#я вне
зависимости от того, имел ли сей носитель отношение к
защите того самого
отечества, либо не жалеючи
кровных поправлял
материальное положение
военкоматовских врачей.
|
о многообразии жизни и о том, как мы невнимательны к тому, что происходит вокруг нас ежесекундно. Посмотрел в окно. На улице сыпал снежок, трещал морозец…на улице образовалась пробка. По встречной полосе, крякая и мигая, проехал черный автомобиль. Машины в пробке остервенело загудели. На противоположной стороне улицы весело болтали две симпатичные девушки. Одна из них курила. Мимо девушек прошел мужик в очках и с портфелем, оглянулся и хмыкнул. Тренькнул на повороте трамвай. Пискнул мобильный: разрядилась батарея. Радио тихонько бубнило про митинги, печальные перспективы и раскачивание лодки. «Вот ведь что получается,- Из тысяч таких мгновений и состоит настроение и вообще жизнь. Причем если негативных, так сказать, ощущений в данный момент больше - настроение плохое. А проехал бы этот «слуга народа» не по встречке и сказало радио про то, что Украина, к примеру, заняла пятое (ну хотя бы) место в мире по числу счастливых людей,- так было бы мне в данную секунду вполне комфортно. Получается, что все очень просто. Надо всего-навсего научиться видеть больше хорошего в том, что ежесекундно происходит вокруг. Да, это нелегко. Но вполне возможно, если захотеть». На столе зазвонил телефон - девочки из бухгалтерии сказали, что через час перечислят зарплату. Заглянул фотограф Володя и позвал посмотреть фотографии с последней съемки очень красивой модели с грудью 4-го размера. Пробка за окном рассасывалась прямо на глазах. Поставил телефон заряжаться, взял кружку с горячим чаем и пошел смотреть фотографии, вспоминая на ходу, была ли та съемка топлес или все же нет. «А счастье-то вполне дрессированное!» -улыбнулся себе .
|
Звонит друг и про¬сит, чтоб я перед тем, как идти к нему, зашел в аптеку и ку¬пил полыни горькой. У него двое детей -думаю, может, кто приболел. Ладно, купил, пришел. Спра¬шиваю: заболел кто?
Нет, говорит, курить будем! В одном журнале, мол, вычитал, что редакция тестировала аптечные сборы и полынь оказалась лучше всего. Упущу подробности, но скури¬ли этой гадости мы немного.
Никакого эффекта. Хотя нет, один был: на губах горький-прегорький вкус. Говорю:
-Давай журнал сюда, может ты что-то упустил между строк?
Точно))) Апрельский выпуск журнала оказался!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Последний раз редактировалось: 17.01.12 13:00
|
Вопрос “что сейчас читаешь?” вводит спрашиваемых в такой стопор, что вывести из него потом невозможно. Все, кого тут знакомилсо, в совокупности прочитали пол букваря.
Думаю – через интернет легче подъехать с такими вопросами и разузнать до встречи претендентку. Обзовут долбо#бом, и ладно: не так обидно. На одном известном сайте создал анкету, типичную до безобразия, только фотку залил где табло не такое бухое и укуренное. Но закрутился,а про анкету и думать забыл.
Вспомнил про эту страницу. Открываю, а там – вы на хрен каком месте внизу – заплатите денег, чтобы подняться на верхнее место. Идите, думаю, н@хуй! Не в местах счастье. Полез, город ввёл, поскролил,а… потом разберусь, как отдышусь с дороги. Открываю на следующий день, говорит письмо вам. Читаю(а я надо добавить в графе секс поставил “несколько раз в неделю” мне ж не 18 лет; короче #бля была для меня не смыслом жизни – самой жизнью - “Несколько раз в неделю? Не густо, не густо. Надо наслаждаться жизнью и т.д. и т.п.”
Ну, не обнадёживающее начало? Смотрю, на год младше меня, не то что эти ссыкухи. Внешность такая, на четвёрочку. Смотрю интересы...и ох…ел: Достоевский, погулять под дождём, кофе с молоком и ещё много прочей лабуды. Ну, этой даже может придётся говорить: давай помолчим? Самый и кайф! Отвык от такого.
Пишу в ответ: секс мол хорошо, но жизнь ведь...и тоже такой бурды намёл. Достоевского, смотрю, читаешь, круто! Тра-ля-ля, тра-ля-ля.
Сижу, жду ответ. А она день не отвечает, два. Уже хотел ей писать – ну ты резкая, как понос, появилась и исчезла! Пишет на третий день, мол, о, удивлена. Мало кто читает вообще, а такое и подавно. Щас, говорит, читаю “Записки из мёртвого дома”. А ты что?
Знаем, отвечаю, читывали. А я щас “Поколение П” Пелевина. Тут она как заорёт! Ну то есть восклицательных знаков тыщу влепила после А. Люблю его – аж ссусь! От чтения оргазм получаю. Тут второй сигнал. Начала сама такие слова вставлять в левой беседе. В принципе наверно все тёлки, что Пелевина читают. И опять пропала на два дня.
Ну я ей – приезжай в гости(она с пригорода), поедим, пообщаемся, гляди и книги друг другу вслух почитаем.
Она: а ты не маньяк? Вдруг к себе зазовёшь и того – вы#б#шь типа! О как неистово сама намекает. Думаю, оправдаю надежды сироты. А ей – да нет, мне просто интересно, ты такая разносторонняя.
Кидает мне ссылку. Посмотри кто мне пишет, говорит. Ну я открываю расслабленный такой, подвоха не ожидаю – а там пацан в ванной стоит и себя в зеркало сфоткал без портков. И что самое обидное – у него х…й больше моего. В возмущении пишу ей: зачем присылаешь такое? Чё мне там разглядывать! А сам думаю: значит хочет зверски! Приезжай типа в гости… посидим у меня, чаи погоняем. У меня прикольно: стул, стол, скамейка для пресса, пара гантелей, велосипед и самая большая кровать, квин или кинг, хз. Ну тут она во всю глотку: зазываешь! Соблазняешь! Это скамьёй для пресса что ли? Говорит – завтра приеду. Часа в 4. Окей, замётано….
|
Хул# они тут своих бентлей
понаставили -
Поцарапал об них новые
ботинки от коламбии
***
Пожрал в макдональдсе
Пожрал в старбаксе
Срать-то поху# чем -
А на кошельке сказывется
***
Не пойду я завтра на работу
И пох%ю мне что у вас среда
-
У меня суббота
***
Паззл из тысячи частей -
Принес мне много новостей
***
Пересекая площади
И перекрестки
Я хуй кладу
На ваши две полоски
***
Бросал в мусоропровод
огонь и окурки -
Прибежали возмущенные
чурки
***
На коньках катался -
Чуть не обосрался
***
Ходили в баню -
%бали Таню
***
В планетарии был несколько
ох%евлен -
Оказывается я многого не
знаю
Последний раз редактировалось: 03.12.11 20:29
|
Не перестаю удивляться вывертам женской логики.
Выставить в анкете свои весьма откровенные фото и при этом указать в критериях поиска :
"Кого я хочу найти:
мужчину своей мечты...)
сексуально озабоченных прошу не беспокоить!!!"
На человеческий язык это видимо можно перевести так - "ищу идиота который будет скакать вокруг меня павлином оххуевая и восхищаясь моим телом, выполняя все мои прихоти и желания.А секс, секс фигня, это придумали идиоты."
Удивительные существа - женщины, даже с таракашками в голове , все равно прикольно. Кто , то ведь в конце концов, поставит себе цель , наберется терпенья и просто банально вы@бет ее.
Может быть ей после этого откроется истина
Хотя скорее всего ее после этого в очередной раз бросят.
Ну , что ж этого стоило ожидать - все мужики козлы.
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
|
знакомства
Лента событий
Основное
