|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все
|
![]() |
Недавно я затронул тему фамилий. Сегодня же на повестке дня имена.
Вот что я приметил: некоторые папаши, немного пришибленные пустым мешком из-за угла, или просто обуреваемые неземной гордыней, называют своих сыновей в честь себя любимых.
И появляются Сан Санычи, Дим Димычи, Семен Семеновичи и даже Полиграф Полиграфовичи.
Но это их дела. Удивительно другое - такая блажь присуща только мужчинам. Женщины в честь себя дочек не называют.
Действительно, вспоминал-вспоминал, есть ли у меня знакомые, где маму и дочку зовут одинаково. Хренушки. Нет таких.
А кто-нибудь знает таких индивидумов?
|
Как-то прочитал занятный афоризм: "Мы живем в удивительное время - в Одноклассниках почти все сейчас живы...".
А потом я задумался.
Этот афоризм случайно копнул глубочайший пласт нашей грядущей жизни, которая,несомненно, будет пронизана интернетом.
Займемся-ка легким, верхоглядным футуризмом, без подробной статистики и научных изысков. Так сказать, погладим будущее ласковой рукой...
Пройдет несколько десятков лет и в социальных сетях появится тьма аккаунтов,сайтов, журналов и тд мертвых людей. И с каждым годом их будет все больше и больше.
Через пару сотен лет все эти фейсбуки, однокласники, вконтакте, блогосфера и сайты знакомств будут напоминать громадное кладбище с мелкими островками живых пользователей.
На некоторые сайты будут заходить как на мемориалы павшим бойцам инета, чтобы возложить свой комент.
Возникнут свои легенды и верования, к мертвым пользователям будут взывать как к оракулам и защитникам. А кто то воспользуется доверчивостью людей...
Так что действительно - сейчас чудесное и удивительное время. Пользуйтесь, ценити каждую минуту - вы еще живы и живы ваши друзья, а что останется после вас - решать сейчас вам...
ПОСЛЕСКАЗАННОГО: Как то слишком патетично получилось, простите....
|
На днях звонит мне незнакомый абонент, приятный женский голос:
- Здравствуйте, скажите, пожалуйста, песок есть? Мне нужен песок.
Я удивлен, но не сильно, человек ошибся номером, но настроение поддержать разговор:
- Да, - говорю, - на карьере песок есть.
Она мне отвечает:
- А какая у Вас машина? Мне нужно 5 кубов песка.
- У меня ШЕВРОЛЕ АВЕО.
- ШЕВРОЛЕ???
- Да, ШЕВРОЛЕ АВЕО.
- Ой, туда, наверное, 5 кубов не войдет.
- Да, не войдет, но пару мешочков в багажник - легко.
Тут дама начинает понимать, что песком у меня не разжиться, что я вообще далек от песочной темы, и спрашивает:
- А Вы тут в интернете пишете, что песок продаете и доставите без проблем.
- Вы, скорее всего, в номере ошиблись.
Но просительница зачитывает мой реальный мобильный номер - эти скоты в интернет-рекламе ошиблись где-то на циферку.
Ну что ж, теперь буду отвечать за сбыт песка в регионе. Вдруг получится...
|
Решил по случаю праздника 23 февраля написать продолжение своего известного поста "Классификация девушек по Максиму Лобанову" (если кто-то не читал, советую ликвидировать это досадное недоразумение). На этот раз речь пойдет о мужчинах. Сразу хочу оговориться, что ни в тот раз, ни сейчас я не имел в виду ничего плохого. К обоим полам я отношусь исключительно уважительно, принимая за основу утверждение, что они равноправны. А если кто-то узреет в написанном нотки сарказма, то не забывайте, что это всего лишь нотки, и всего лишь сарказма. С праздником всех!
Итак, поехали. На этот раз будет обыгрываться буква "П" (напомню, что в моем посте о девушках все типажи девушек начинались с "Т" .
ПД — порядочный джентльмен. Редкий в нынешние времена типаж с выдержкой и манерами. Галантен. Умеет красиво ухаживать за дамой. Заботливый и надежный. Одним из основных минусов этого типажа является то, что он очень узок и немногогранен. С ним едва ли можно повеселиться на полную катушку, выйти за рамки, почувствовать себя разной. Но это с лихвой перекрывается его вежливостью и исключительностью на фоне вездесущей гопоты.
ПИ — потенциальный инвестор. Милый толстячок с пузиком на большом Рейндж Ровере. Преимуществом является то, что в перспективе его пассия может рассчитывать на такой же. Однако этот плюс зачастую оказывается мнимым, ибо секс с 18-летней доступной девкой не стоит дорогой иномарки (к сожалению для 18-летних девок), а толстячки с пузиком очень хорошо разбираются в реальной конвертации благ в денежные знаки, и их не проведешь. Тем не менее все новые и новые тысячи наивных девиц ищут себе именно таких продвинутых кавалеров. Милые дамы, будьте бдительны! Поверьте, всё, что вы можете дать этому мужчине (даже если побреете ноги и подмышки), никогда не превысит по цене новый айфон. Ну ладно, два новых айфона. А больше ваши подпрыгивания на мужском члене не стоят.
ПР — предприимчивый ровесник. Если подразумевать дам достаточно юного возраста, то под предприимчивым ровесником понимается юноша, который со студенческой скамьи склонен проявлять недюжинные предпринимательские таланты. Крутится-вертится, везде успевает. В принципе, вариант неплохой. Однако у него все время нет времени (простите за каламбур), много друзей, случайные связи и неясная перспектива влияния на него ожидающего его в обозримом будущем успеха. Одним словом, с таким нужно быть острожной.
ПГ — просто глупый. Мужчина с низким уровнем интеллекта. Таких нужно выделять в отдельную категорию. К какому бы типажу не относился мужчина, вам следует бежать на все четыре стороны, если вы замечаете в нем низкий уровень интеллекта. Потому что если умственное развитие падает ниже определенного уровня, то такому мужчине автоматически присваивается почетная степень ПГ. И уже неважно, какими прочими (пусть даже положительными) качествами он обладает, и к какому типажу на самом деле тяготеет. ТГ — это крест на мужчине и последняя запись в его любовно-трудовой книжке.
ПС — примерный семьянин. Раковину починит, гвоздь вобьет, ремонт сделает, сортир почистит, порядок наведет, в магазин сходит, машину отремонтирует. Мастер на все руки. Можно рекомендовать как спутника жизни. Однако есть и минусы. Самые яркие — вряд ли делает кунилингус, вряд ли креативен, вряд ли умеет красиво ухаживать, вряд ли перспективен, вряд ли с ним вообще интересно, и плюс ко всему в любой момент рискует скатиться в УГ ПГ.
ПТ — полезный товарищ. Из тех, кто в юности все время давал списывать на экзамене, а также делился конспектами. С таким даже не нужно спать. Он и так поможет. Главное все время держать его в поле зрения, и периодически напоминать о себе дружеским "Как дела?". Хотя, в принципе, разумеется, его тоже можно рассматривать в качестве своего избранника. Нужно только помнить, что он привык к тому, что девушки с ним дружат, и не более. И вид внезапно решившей сделать ему минет подружки может его насторожить и даже напугать. А вдруг он вообще гей?
ПМ — полный мудак. Типаж, любимый всеми малолетками. Двоечник, задира, харизматичный плохиш. В общем, многие не перестают таких любить даже с возрастом. Его уважают друзья, его хотят девушки, нацелившие на него свои пристальные очи, его поступки обсуждаются и транслируются в массы. Недостатков при этом — вагон. Но каждая очередная барышня втайне хранит надежду окольцевать его и сделать из него ручного мальчика. Но, проглотив его сперму, немедленно выставляется за дверь с чемоданами, а легенды о ее рабочем ротике еще долго не стихают в дружном рабочем коллективе компании, где она с ним работает. С ПМ лучше не водится вообще.
ПЦ — пёстрый цветочек. Метросексуал. Ходит в солярий. Является счастливым обладателем модной прически, бритых яиц и трусов от D&G. Хрупок, но несравненно красив. В наше странное время зачастую именно такой типаж является привлекательным для дам. К большому сожалению, даже в порно снимаются в большинстве своём именно такие актеры, поэтому смотреть в современном порно решительно не на что (никакой естественности). Круг интересов такой личности сводится к модным журналам, модным шмоткам, модной косметике, модным аксессуарам, модным клубам, модным тачкам. Гибок, пластичен, хорошо танцует, хорошо пахнет. Уёбище, одним словом.
ПТ — прирождённый творец. Креативная творческая личность. Человек, который обладает наиболее ярко выраженной харизмой и нестандартным взглядом на мир. У него неиссякаемый фонтан идей и бездна вдохновения. Быстро загорается, но так же быстро остывает. Умеет очень красиво ухаживать, даже лучше, чем ПД. Вполне в состоянии достать звезду с неба для любимой женщины. Из недостатков можно выделить непосто
|
Из ста самых часто употребляемых слов в английском языке 94 состоят из одного слога. Исключения “about”, “person”, “other”, “only”, “after” и “because”
В своей книге "Происхождение видов путём естественного отбора, или Сохранение благоприятствуемых пород в борьбе за жизнь" Дарвин использовал слово "эволюция" только один раз. В последнем абзаце. Сам Дарвин предпочитал термин "descent with modification" (происхождения посредством модификации / видоизменение потомства)
В 2003 году в Австралии археологи обнаружили окаменевшие следы бегущего человека. Анализ показал, что человек, живший около 20 000 лет назад, бежал со скоростью около 10 м/сек (23 мили/час). Современные атлеты могут бежать с такой скоростью очень короткое время. По гладкой беговой дорожке. И в обуви с шипами
Меланин отвечает за цвет глаз, кожи и волос. Высокая концентрация меланина дает карие глаза. Меньшая - голубые и зеленые. Все люди с голубыми глазами имеют одного общего предка, жившего около 10 000 лет назад.
Индейцы майя считали, что косоглазие украшает женщин. Для его развития девочкам сбоку от глаз вешали яркий шарик, что и развивало косоглазие. Кортеса потрясло, что почти все представители высших каст были косоглазыми
Подавляющее большинство индийцев не пробовало чай до середины 19 века
Харрисон Шмит, астронавт «Аполлон-17» (последний человек, побывавший на Луне) рассказывал, что горный край моря Спокойствия был бы идеальным местом катания на лыжах
Французы съедают в год около 4000 тонн лягушачьих ног, что эквивалентно 60-80 млн. лягушек
Слово псалом происходит от греческого psalmos - песнь, распеваемая под аккомпанемент (арфы). Некоторый ортодоксальные протестантские секты запрещают петь любые гимны, которые не являются псалмами
Огромное разнообразие пород собак берет начало от всего одного общего предка (один общий предок был и у всех лошадей, коал, муравьедов и у кокосового ореха)*
via The Telegraph
___
* монофилетическое происхождение собак это, скорее, гипотеза
|
Нравяцца мне наши бабы и тиолки! Какие они все чистенькие, красивые! Как модно и стильно одеваюцца! Как лофко накладывают на йобла макеяж и касметику! А какие они умные, высокопрафессиональные, работящие! Пиют и жрут мало, а ибуцца как заведенные! Просто чудо, адним словом.
Но есть у русских женсчин адин нидастаток, который нихуйово перевешивает их многочислинные дастоинства. Этот недостаток - вечная и неразделенная любофь к Настаящему Мужчине.
Наверное, блять, каждый, кто имел сомнительное сщастье родицца на Российских просторах с хуем в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом.
"Не плач - Настаящий Мужчина так не делает!"
"Не играй с пиписькой - Настоящий Мужчина так не делает!"
"Как Настаящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женицца на этой бедной девушке!"
"Настаящий Мужчина не заливает глаза воткой, а идет и зарабатывает больше денек!"
"Если бы ты был Настаящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!"
И так далее...
Я подозревайу, уважаемые падонки, что Настоящего Мужчину синтезировали в адной колбе с Бен Ладеном йобаные омериканские империалисты. Патом с него смыли слизь, паставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с ебла, причесали, адели в кастюм фабрики "Большевичка" (чтобы, сцуко, не выделялся) и сбросили с парашутом в леса Смоленской области. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все, блять, о нем говорят, но никто ево толком не видел. А вот реального говна в нашей жизни дохуя происходит от этого проклятого фантома.
Вот говорит, блять, мать дочери: "Ты, доча, абязательно встретишь Настаящево Мущщину. Не таково мудака - алканафта, как твой папаша драгоценный, нахуя только я ему дала тагда! Главное, хорошо учицца и не ипстись до триццати лет. А вот пизду и ноги брить ниабизательно! Настаящий Мужчина палюбит тибя и такой! Ведь для него главное - не гладкая песда, а высокие чувства!". Что праисходит дальше - вы и сами знаете, друзья. Сталкивались небось с такими бапцами.
Или, допустим, ебет баба моск тихому мужику: "Если бы ты, Вася, был Настащим Мущщиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на Балеааары! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Каралеееве! А летсо накрашивала бы в салоне Жак Дессааанж!" Что праисходит дальше - апять - таки вы знаете, дарагие фтыкатели. Вотка, вотка, вотка, серия ударов паиблу и пажопе (харашо, если не молотком или тапаром), распад семьи...
А йобаный Настаящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и патирает ладошки.
Впрочем, некоторые из нас пытаюцца бороцца. Рвут себе жопу на британский флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос вместе с космонафтом Падалкой. Савершают, блять, безумства и подвиги. Но когда усталый герой, на которого дрочит полмира, падает в свою кровать, что он слышит?
"КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПУКАЕШЬ ВО СНЕ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ? НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!"
Да. Камрад, ты можешь собрать все-все звезды с небес. Стать доктором фелософии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким. Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на Него. Удивлен? А хуле ты удивляешься? В Стране Одиноких Женщин по - другому и быть не может...
автор: Рома Джин
|
Созрел я наконец, братцы, выдать историю про четырехствольный Поляроид. Итак:
Однажды, как-то вышло, что нашей конторе срочно потребовались наши фотоморды - три на четыре и с уголком. И, как говорится - вчера на сегодня. А времена то - конец 90-х, моментального фото поискать надо. Задумался я, и вспомнил, что в центре города в некоей подворотне еще в совдеповские времена был фотосалон. Направил я туда свои стопы и, о чудо - фотосалон на месте и функционирует на полную.
На приеме заказов сидит бабуля - божий одуван.
- А не делаете ли вы, случаем, супер-пупер срочные фото? - спрашиваю я
Бабуля вздохнула и слегка высокомерно заявила:
- Молодой человек, у нас четырехствольный Поляроид.
Я офигел - что это за чудо? Я даже представить не мог такого (у самого тогда был уже обычный Поляроид). Почему-то вспомнился анекдот про квадратный многочлен.
А бабуля, тем временем, предложила пройти в комнату для фотографирования (или как там она называется) и приготовиться.
Я прошел, причесался и уселся на табуретку ожидать фотографа. Фотограф появился - из подсобки чертиком вылетела та же старушка и в руках она держала некий агрегат, на котором угадывались четыре объектива. Так вот ты какой - четырехствольный Поляроид!
Я слегка напрягся от раскладов, но виду не подал.
Бабуля-фотограф, профессионально припадая на отставленную вперед ногу, прицелилась из аппарата в меня. Увиденное ей не понравилось:
- Не годится, - сказала она, - очки блики дают.
А надо сказать, что я очкарик и на тот момент на мне была немецкая узенькая стильная оправа.
- Что же делать? - забеспокоился я, - на фото я должен быть в очках.
Бабуля пробормотала что-то типа "Гамно вопрос" и жестом фокусника достала с полки оправу без стекол. Оправа, нужно заметить, скорей всего была этой же старушки - древняя, пластмассовая, квадратно-овальная, чудесного рыжего цвета. Я с опаской одел этот шедевр от совдеповских кутюрье и уселся с каменным лицом на табуретку.
И тут я вспомнил, что фотка то должна быть с уголком и сказал об этом старушке.
- Не проблема - уверенно заявила бабушка и вручила мне квадратный пенопластовый фрагмент подвесного потолка - держите, молодой человек, это ваш уголок.
И вот я сижу в бабулиных очках без стекол, в руках подвесной потолок, а реликтовый фотограф направляет на меня четырехствольную конструкцию. Щелчек, вспышка и из аппарата поползло фото. Бабуля помахала немного фотографией и вручила ее мне.
Извините за ненормативную лексику, но просто если я скажу, что слегка опешил, то не отражу всей гаммы чувств, которые тогда обуревали меня - я просто охуел!
На фото с мордой кирпичом, красовался некий мужчина, отдаленно напоминавший меня, только постаревшего.
- Вы че, сволочи, делаете? - возмутился я, - молчу уже про харю, но тут же мои руки видны!
-Не страшно, - с оптимизмом ответла старушка, - руки обрежутся, и все будет чудненько.
Я человек покладистый и нескандальный, посему забрал фото и поехал в контору. Там сидел замначальника Семеныч и со скучаюшим видом принимал фотки у сотрудников. Пришла моя очередь. Я небрежно бросил шедевр фотоискусства на стол. Семеныч вздрогнул, некоторое время смотрел на фото расширенными глазами, потом поднял голову и уставился на меня:
- Гена, ты что, охуел? - спросил он, отнюдь не риторически.
- Да ладно, - с оптимистическими нотками бабушки-фотографа в голосе сказал я, - ручки обрежутся и все чудненько.
- Гена, я спрашиваю, ты охуел?!, - не унимался Семеныч, - бегом перефотографироваться или я тебе эту фотку засуну...
Эта фотография до сих пор хранится мною, как светлая память о веселых деньках , когда не было цифры, мобильные были у избранных и Поляроид для нас был последним словом техники проклятых капиталистов.
|
ХОТИТЕ ЗНАТЬ КАКОГО ПОЛА У ВАС КОМПЬЮТЕР?
Только для Windows:
1) Откройте блокнот
2) Наберите сами или скопируйте CreateObject("SAPI.SpVoice".Speak"I love you"
3) Сохраните как computer_sex.vbs
4) Запустите файл.
Если вы услышите мужской голос, поздравляю, у вас мальчик, если женский - девочка.
У меня девочка 
|
Все, что стоит делать, стоит делать медленно.
/Мэй Уэст/
|
1. Ношение какого канцелярского изделия было строго запрещено в Норвегии в 1940-1945 годах? И почему?
2. Прообраз какого бытового электрического устройства (которое есть практически в каждом доме) был сконструирован в 1925 году из старой шляпной картонки, пары ножниц, швейных иголок, велосипедных фар, упаковочного ящика, сургуча и клея?
3. Какие государственные служащие в средневековом Китае носили очки из дымчатого кварца? И почему?
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
|
знакомства
Лента событий
Основное
