|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, на фразу, правдивые истории, машкины любови, про них, про нас, о себе, записки из мертвого дома, Рифма плюс, Первая сотня правды
|
![]() |
чем отличается идиот от неврастеника?
- идиот не знает сколько будет 2х2, но совершенно спокоен
- а неврастеник знает, что 4, но ахуенно нервничает.
кажется, я - невростеник... 
|
В Гостях у художника)
|
стреляла из любимого Макарыча (пневматика, немец)
теперь в субботу иду осваивать винтовку!
на фотке дуркование, на тему "особенности национальной охоты", я за кадром.
|
Ну раз уж тут такая весенняя активность. То вот вам, дорогие читатели, позитивчик.ВНИМАНИЕ!!! Автор не я, а знаменитая ЖЖенщина Алеся Петровна! Я ее люблю и обожаю))))) Кому доброй ночки, кому с добрым утром)
Мнимое достоинство мужчин писать стоя - это никакая не уникальная особенность. Потому что я тоже могу писать стоя. Любая женщина в мире может встать и вот так пописать.
Среди женщин встречаются полные мудаки, а среди мужчин настоящие суки.
Иногда очень интересно представить, как это так, когда у тебя есть член. Я спрашивала Сережу, мол, удобно ли с ним ходить? По-моему, должно мешать невероятно. А он говорит, что, во-первых, привыкаешь с детства. А во-вторых, очень удобно, потому что это праздник, который всегда с тобой.
Когда я не в отношениях, то очень разумная и могу давать советы подругам. Со стороны их поступки и мысли выглядят полной дичью. Но когда у меня есть личная жизнь, то я сразу невероятно тупею. Предполагаю, что это некий химический процесс, который происходит в организме любой женщины от смешения жидкостей. Ты ничего не можешь с этим поделать. Начинаешь неимоверно идиотничать, придумывать, накручивать и сочинять то, чего нет.
(Продолжить)
Когда мужчины жалуются, что они всю жизнь бреются, то даже вообще не представляют, насколько часто и подробно бреются женщины, а иногда буквально рвут на себе волосы.
Во всех программах про животных показывают, что когда размножение, то самцы очень красивые, а самки серые или коричневые. Всегда показывают, как самец дует грудь, переливается всеми цветами радуги, гнет яркие перья, стучит клювом. Весь крупный такой, большой. А самка сидит перед ним – бесцветная и мелкая, как камушек, какая-то тупая идиотка. И вокруг нее пять таких самцов, как фейерверки. А у людей наоборот. У людей так: он сидит. Сидит, сидит. А вокруг ходят на невероятных шпильках с видом, что это очень удобно. И все яркие! Просто невероятные. А он сидит мелкий, толком вообще без клюва. И серый. Или тупо коричневый. Потому что мужчины не пытаются быть лучше. Самый волосатый мужчина - это большая радость для самой бритой женщины.
Я не люблю, когда феминизм. Не переношу этого вообще. Феминистки – это обиженные неудачницы. Мужчины – лучшее, что есть на свете. Они делают женщин красивее и сильнее. Я искренне считаю, что мужчины намного лучше женщин. Если бы я родилась мужчиной, то была бы стопроцентным подонком. Про меня бы плакали на кухне подружкам и ждали бы смс. Я была бы бабником и переспала бы со всеми. Я бы никогда не женилась, никогда!
Недавно он сказал мне: «Если бы не ты, то мы бы были прекрасной парой»
|
СРОЧНО СНИМУ КВАРТИРУ В НОВОЙ КАХОВКЕ, НА ДЛИТЕЛЬНЫЙ СРОК!
0667744322 СПРОСИТЬ МЕНЯ)
|
ну что, родные? не скучали) вот и славно!
|
позвонила папе. папы они всегда серьезные и всегда заняты, мой не исключение. звоню. говорю: Папа, все мужики козлы?
В это время папа был очень занят, он пилил вагонку, у них там ремонт и новый год на носу, а у меня тут душевная рана и слезы. Так вот когда я спросила, то в трубке было шумно, папа пилит и меня слушает, я чувствую, что как-то я не вовремя с таким вопросом, да еще и к папе.
Папа откашлялся и спросил, как у нас погода? Погода у нас, как у вас, подумала я и сказала - Я люблю тебя, пап.
Он ответил, что тоже меня любит.
Вывод, любой мужик в душе папа, а папы заняты постоянно у них нет времени на раны и слезы им вагонку пилить надо.
|
почему когда девушка собирается замуж поклонников становится в три раза больше???
с 25го я в харькове. звоните, если вас не смущает общение с дважды замужней и чертовски привлекательной девушкой в стенах ИПНН, отделение неврологии 0667744322
|
болею.
неудивительно!
но!
удивительно болею...
белохалатые разводят руками, а я ем шоколадки и строю планы на будущее!
пора выходить замуж в третий раз, засиделась в дефках! кандидат шикарен!
|
из ЖЖ Алеси Петровны
…Знаешь, Алесь, когда меня спрашивают, замужем ли я, то раньше отвечала, что нет, не замужем, детей нет. У меня же этого правда нет. И сразу у людей такое сочувствие в глазах. Мол, да ты не расстраивайся. Потом я начала отвечать, что замужем, сын, хотим еще дочку. Ну специально так говорила, лишь бы только не видеть эти кривые рожи. Но это людям было еще больше неприятно. А потом я стала говорить, что не замужем, детей двое. Это идеальное сочетание, чтобы люди порадовались за тебя. Ты сразу своя. Начальницы готовы пораньше отпускать с работы, прощать, что ты не берешь трубку. Мне говорили: «Да что вы, мы все понимаем, двое детей без мужа…» Им казалось, что они проявляют ко мне понимание и помогают. А на самом деле, они испытывали жалость. Ты ж сама знаешь, что люди часто путают жалость и свое превосходство с дружбой и помощью.
…Лесь, а мы вчера пришли в кафе, сели за стол, заказали кофе с молоком. И Полина сказала, что не важно, как дальше сложится ее жизнь, но она не уйдет отсюда без этого молочника. Выпили много текилы, официанты отказывались подарить или продать молочник. Полина пошла в туалет, прибежала я и сказала, что какой-то шухер, приходила охрана и молочник надо сливать. Полина вытащила молочник из сумки и поставила на пол в туалете. Потом она передумала и спрятала молочник в бачок унитаза. На выходе нас обыскивала охрана, требовала молочник обратно. Я говорю: «Вы хотя бы знаете, кто мы такие?!» В надежде на то, что никто не будет спрашивать и уточнять. Прибежали все официанты, потом собралась вся охрана, начались разговоры на тему «вы ведете себя неприлично» - «да о чем вы говорите, это же какой-то ебаный молочник!!!», а потом вышел самый огромный охранник и сказал: «Молочник спрятали в бачке унитаза». И мы пошли ловить такси. Молочник был в виде керамической коровы, внутри углубление для молока, во рту дырочка, чтобы сливать.
…Она встречалась с мужчиной, который очень любил, когда ТАМ заросшее и мохнатое. И как только они расстались, то она сразу прибежала на эпиляцию. Я никогда не видела такой каракуль. Подумать только! Ради мужчины, который бросил ее через полгода, она отрастила весь этот джаз.
...Алесь, и он у меня спрашивает: "Ты ТАМ бобер или лысая?" И это при всех, мы за столом сидим, представляешь?! Я честно сказала: "Зависит от загруженности на работе".
…Как вас зовут? Алеся? Алеся, знаете, люди разные бывают. Вот мой папа всю жизнь стоит перед зеркалом. Он очень модный. Все время в шляпе, ботинки на каблуках, душится, как барышня. Мама говорит: «Когда ты сдохнешь, я приделаю зеркало к обратной стороне гроба. Иначе как ты там без него будешь?»
…Алесь, я привела в кой-то веки домой мужика. А собака забилась под диван и начала оттуда выть. Я говорю: «Гоша, тебе не стыдно?!» А он мне отвечает из туалета: «Вообще-то, нет». Я говорю: «Да я не тебе, я собаке». А когда он ушел утром, то собака сидела с таким видом, мол, и что мне теперь придется называть его папой?
…Лесь, я пришел на деловую встречу. А там сидит заказчик. Вернее, две заказчицы. По виду напоминают резиновую обезьяну и огурец. Режиссер у нас был очень известный, абсолютное признание, арт-хаус, там за одну фамилию можно все призы отдать. И он говорит: «Дорогие друзья! Я не люблю, когда ко мне сидят спиной. Это совершенно недопустимо и из-за этого можно сильно поругаться. И я хочу отдельно отметить, что на всю эту блядскую поебень с ебаной пиздатней я клал огромный хуй». Он потом на съемках кричал: «Заебись блять сука пиздатый кадр!»
…Алесь, а у меня в детстве был котенок Костя. Один раз мама принесла огромную треску. Котенок Костя кинулся на нее, повис и стащил со стола. И потом прыгал по треске, как заведенная курочка. Ну, в детстве были такие курочки, помнишь?
…Ты знаешь, я подошла к нему, а он сидел и молчал. Я его погладила по голове, он вдруг резко схватил, притянул к себе и начал целовать мой беременный живот. Он сидел, а я стояла – и мы так долго были. Он меня гладил по спине, упирался лбом в живот, я его гладила тоже, пропускала волосы между пальцев. И тогда я точно поняла, что он мне первый раз изменил. Когда мы через семь лет разводились, то спросила его про тот случай. Он говорит: «Правда». И я знаю, что больше он мне не изменял, никогда кроме того раза.
…Помню, что это был выпускной в художественной школе и родители мне сказали: «Ну что, Александр Николаевич, мы оставляем вас с детьми». А там был класс тринадцать девочек и один мальчик. Как бывает в таких случаях, он все время во всех по очереди влюблялся, а они на него не обращали внимания. Как только родители вышли, то девочки сразу достали из-под стола бутылку водки. И я понял, что все – пиздарики. На воздушном шарике. Трое мне признались в любви. Одна плакала, другая порвала мне губу, а третью пришлось проводить до дома, она была какая-то самая неадекватная.
…И я на них кричу уже: «Да если я буду работать только с вашей конторой за эти гонорары, то сдохну с голоду!» А они мне, знаешь, что говорят: «Миша, мы можем прямо сейчас пойти и пообедать».
…Анекдот тебе расскажу, слышала такой: Выходит Джон Ленон из дома. К нему навстречу кидается фанат и начинает вытирать пыль на ботинках. Он умоляет: «Джон! Моя девушка не дает мне. Я умоляю тебя! Давай ты завтра выйдешь из дома, пройдешь мимо меня и скажешь: «Привет, Майкл!» Тогда она точно мне даст! Тебе же это не трудно, ты звезда и хороший человек». На следующий день Джон Ленон выходит из дома, видит, стоит тот парень с девушкой. Он проходит мимо и говорит: «Привет, Майкл!» Парень: «ДА ПОШЕЛ ТЫ НА ХУЙ!»
…Когда возникает вопрос «Выпить или не выпить», он говорит: «Сначала надо выпить, а потом посмотреть». Алесь, вообще-то он не алкаш, но пьет все, даже мозольную жидкость.
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
знакомства
Лента событий
Основное
