|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, на фразу, правдивые истории, машкины любови, про них, про нас, о себе, записки из мертвого дома, Рифма плюс, Первая сотня правды
|
![]() |
а кто не любит сплетен, пусть первый бросит в меня камень или что у него под рукой.
нет, стоп, подождите. я говорю - сплетни не о вас, конечно, да и не сплетни в общем-то, а так, ерунда - подсмотреть в чужую жизнь, в щелочку, в объективчик, полюбопытствовать - кто с кем и куда, особенно, в жизнь людей известных, непростых, слишком счастливых, чтоб все там было так уж чики-чики. ах-ах, не может быть! что вы говорите? он с ней? а как же та, другая? вот бедняжка, право слово. а вы знаете про А? говорят, он в постели не очень-то... да чего уж, говорят - просто никакой! а он-то все за девочками бегает, ходит, ползает... а они потом в жж вывешивают о нем всяко-разно хе-хе.
да собственно, этим и занимаются большинство медиа, глянцев и неглянцев. это давно протухшая новость, что по всей прессе желтуха расцвела давно и по-взрослому.
и отличать, что можно сказать вслух, а что ни-ни, что за пределами добра и зла, а что очень близко к телу - это нынче определяет глубинное чутье публично говорящего, его талант к лунатичным брожениям по крыше, адекватность в конце-концов.
вот об этом таком запретном и сладком мы и болтали мило и беззастенчиво и игриво с хорошим, даже с очень хорошим критиком за чашечкой самизнаетечего у него дома. не то чтоб делились сокровенным, а как бы танцевали румбу под звездным небом. и о чем болтали - уж и не вспомнить.
но одну точную фразу хорошего критика я запомнила железно. "Есть такая грань, - сказал он веско. - Есть грань, которую переступать нельзя.
а преступают же. и даже он!
|
ВОТ думаю чем вас порадовать? задница у меня, как обычно, в синяках от уколов. болею позитивненько так, ну вы помните, кто помнит, тот поймет) меня никогда не останавливали ни потери сознания, ни тошнота, живу на позитиве: КУРИТЬ МЫ БУДЕМ, НО ПИТЬ НЕ БРОСИМ!
Многие в канун Нового года писали в своих дневниках итоги этого года. я вот нарыла одну статейку у очень хорошего мальчика Максима Кабира и знаете что? нравится мне он)
белозубый позитивчик пользователей интернета, приуроченный к празднованию нового года, заставляет подумать о чём-нибудь грустном. например, вспомнить граждан, давших дуба в прошедшем году. а среди них были очень достойные товарищи. перечисляю лишь тех, кто лично мне интересны:
замечательные советские актёры: Вячеслав Тихонов, Евгений Весник, Игорь Старыгин, Олег Янковский, Вячеслав Невинный, Людмила Зыкина, Семён Фарада. А также Дэвид Кэррадайн, невероятно повеселивший напоследок.
множество поэтов, в основном семидесятники: Алексей Парщиков, Всеволод Некрасов, Лев Лосев, Александр Межиров, Вагрич Бахчанян. Плюс Егор Радов, загнувшийся таки от передозировки, и Джон Апдайк.
традиционно поредел мир музыкантов: вокалист "Э.С.Т." Жан Сагадеев оригинально повесился на телефонном проводе, Григория Сологуба из "Странных Игр" добили увлечения молодости, жил быстро и умер старым пердуном музыкант "The Stooges" Рон Эштон.
среди политиков отметились кубинский революционер и соратник Фиделя, Хуан Боске; неожиданно - Василий Шандыбин из КПРФ. Ушла последняя легенда фашизма, любимец Пиночета и убеждённый гитлерист Мигель Серрано.
Хиппаны убили Джорджа Тиллера, гинеколога-садиста, практиковавшего аборты на девятом месяце.
Умер трэш-режиссёр Дэн О Бэннон, автор "Возвращения живых мертвецов" и сценарист "Чужого".
были и радостные новости. умерли диссидент Вася Аксёнов и второй такой же Петя Вайль. догнал братцев сенатор Эдвард Кеннеди. Сергей Михалков одумался. Егор Гайдар чуть опоздал, но всё же.
короче говоря, дорогой Санта, в следующем году пусть умрут поменьше советских актёров, музыкантов, поэтов, садистов-гинекологов, и побольше членов фабрики звёзд, депутатов дум и рад и биллов гейтсов.
|
У НАС ДОМА ЖИВЕТ ОН:
|
Автор - Міша КарпОвий, зара живе в Німеччині. Десь 2 роки тому він його написав.
Довбодзьоби
Я тобою хворію. Мені не позбутись хвороби.
Я виходжу надвір. Ти далека, немов горизонт.
Я дивлюся у небо. У небі летять довбодзьоби.
Нині осінь. А значить, у них міграційний сезон.
Серед вати хмарин довбодзьоби співають надривно
про загублене щастя, якого не видно ніде.
І здається мені, наче я полетів би за ними,
і здається мені, наче я довбодзьоб між людей.
Та у мене нема навіть дзьоба. Мовчу вже про крила.
Тож гукну їм услід: гулі-гулі, курли вашу мать!..
Рівномірно розмазавши сльози і соплі по рилу,
я цигарку палю. В далечінь довбодзьоби летять...
с новым годом!
мне подарили дорожный знак "уступи дорогу"))))
|
как из букв Ж, О, П, А составить слово СЧАСТЬЕ????
|
"Сказка про Ежа"
стырено в дебрях нета! мегапозитиф
Винограда в тетушкином саду в этом году уродилось много, были приглашены все родственники, по принципу – кому надо, приезжайте, собирайте, увозите. Я приехала с детьми и подругой, дети бесились, мы с Натальей собирали виноград. Рядом паслась жена дальнего родственника Анька, она постоянно заглядывала нам в подмышки, морщила лоб и не решалась о чем-то спросить.
-Чё бля она смотрит? – шипела я на ухо Наташке.
- Да у нее сисек нет, она нам, наверное, завидует, - ухмылялась Наташка.
- Девчонки, вы что болеете? – наконец-то решилась спросить Анька.
- Схуяли? – хором спросили мы в ответ.
- А почему у вас волосы под мышками не растут? – Анька в очередной раз заглянула нам в подмышки и покосилась на свой свалявшийся мох наглым рыжим мочалом торчащий из рукава джинсового платья.
- У нас растут, но мы их бреем, - спокойно сказала я.
- Причем везде, - гордо добавила Наташка.
Анька выглядела огорошенной дурой и почти плакала, мы с Наташкой потихоньку ржали и исподтишка наблюдали за мечущейся по даче Анькой.
- Ща она найдет мачете и обкромсает себе лобок до колен,- предположила я.
- Да и топором пока будет брить подмышки, руки себе покалечит, - важно добавила Наташка.
Откуда-то полетели рыжие лохмоты, это Анька нашла дедовскую бритву с лезвием «рапира» и делала себе эпиляцию в сельских условиях и на сухую.
- Ебанутым нет покоя, - сказала Наташка.
- Да ладно, почувствуй себя Петром Первым, - посоветовала ей я, – он тоже велел всяким средневековым засранцам бороды брить.
Спустя пару дней, я вспоминала Аньку и отчего-то ей завидовала. Собираясь на романтическое свидание, я наконец-то решила воспользоваться давненько прикупленными восковыми полосками, про которые продавщица сказала – эффект потрясающий, кожа гладкая как у ребенка и растительности в течение двух недель не будет.
Внимательно прочитав инструкцию, я обклеила свой лобок этими самыми восковыми полосками, засекла три минуты и приготовилась отдирать полосы с растительностью и адской болью.
- Ихраааазззззз, - полоска оторвалась безболезненно и без растительности.
«Дубль два» - подумала я и прилепила полоску еще раз.
«Хрен тебе на» - подумала в ответ восковая полоска и снова отодралась без боли и без растительности.
«Придется брить» - подумала я и снова вспомнила Петра Первого.
«Придется дома сидеть» - хрюкнула в ответ бритва и заскользила по воску.
Гели, пенки, мыло, масло, крема для эпиляции – воск был стойким и несмываемым, лезвие тупо скользило по поверхности и просто забивалось воском. Лобок был похож на ирокез, впрочем, стойкости укладки мог позавидовать любой панк, но мне было от этого не легче. Свидание накрывалось пиздой, в буквальном смысле этого слова.
Я внимательно читала упаковку с восковыми полосками и раздумывала над тем стоит ли затеваться с судебным процессом и предъявлять доказательства и фото- видео- материалы или пощадить несчастных судей и зрителей.
«Будешь ежиком», - подумала я про лобок и собралась заплакать. Но вспомнила про виденный на балконе монтажный скотч и понеслась в пене, мыле и воске его искать. Нашла.
Теперь я сидела и методично обклеивала лобок залитый воском ровными полосами монтажного скотча. «Ебаная мумия» - я ржала в голос, представляя, как выгляжу со стороны и понимала, что если сейчас это не отдерется и не смоется, то быть мне мумией неебаной, злой и заплаканной.
- Лапа, ты готова, я выезжаю? - пророкотала телефонная трубка.
- Подожди-подожди, не выезжай пока, у меня тут еж бешенный объявился, щас отловим и позвоню - неловко врала я.
- Какой еще еж? – трубка напряглась и недоумевала.
- Какой-какой обычный. Только бешенный. Сбежал от соседей, прибежал ко мне, спрятался под ванну, ловим теперь. Ты бешеных ежей что ли не видел?
- Да как-то вот не довелось общаться мне с бешеными ежами – трубка охуевающе кашляла и мычала – ну ладно, ты как там ежа отловишь, звони, заеду за тобой.
С монтажным скотчем дело пошло веселее, я заправским Джамшудом криво клеила полосы и сдирала, клеила и сдирала, и получила в итоге обкромсанный и опухший от терзаний лобок с несмываемыми остатками воска и хорошо зафиксированными остатками растительности.
Я решила погадать на фикусе, и пошла считать листы – остаться дома или сдаться, остаться дома или сдаться, это вообще был самообман, так как я четко знаю, что листов на фикусе ровно десять и можно только сдаться.
Я добавила в голос побольше трагичности и всхлипнула в трубку:
- Понимаешь у меня ЧП, если мы сегодня встретимся, мне придется знакомить тебя со взбесившимся ежом.
- Ты его поймала что ли уже?
- Да, но дома я его оставить не могу, мне его некуда деть, только взять с собой.
- Ну бери уже своего ежа, только упакуй его куда-нибудь в коробку, чтобы не мешал.
****
- Привет!
- Привет!
- Где еж?
- Там, - я неопределенно ткнула в район сумки лежащей на моих бедрах.
- Ну ладно поехали, мешать не будет?
- Да не должен.
Последующие три часа пока мы ужинали и общались, с меня требовали знакомства с бешеным ежом, я потихонечку косела от вина, мне становилось все более пофиг и я хихикая говорила:
- Потом-потом.
- Ты меня надурила, опять висела в интернете до последнего? Ежа еще какого-то придумала, - мне обиженно бурчали в ухо, ласково при этом обнимая.
- Ежа я конечно придумала, но не совсем. Есть еж, потом покажу.
****
Знакомство с ежом состоялось в тот момент, когда с меня стащили трусы:
- Что это бля? – на моего воскового ежа показывали пальцем и ржали.
- Йожбля, взбесившийся, тот самый, - гордо и пьяно я презентовала бренд сегодняшнего вечера.
Ежа ощупали, позвонили горничной и потребовали водки. Бутылку. Я горько заплакала:
- Я теперь женщина
|
Я люблю подарки. Получать их не умею, да и дарят мне их редко. А вот дарить подарки и такие чтоб запоминались и чтобы два в одном, или даже три в одном. Ну чтобы и приятно и полезно и весело и в хозяйстве пригодилось. А обожаю. Повернута на дарениях.
Оригами Так вот, меня пригласили на День рождения. Я афигенный подарок придумала. Ольга, к которой я собралась, коллекционирует все на чем есть птицы. Приимущественно журавли. Я в сувенирке случайно увидела мини-бар в виде хатки. На этой хатке гнездо, в гнезде соответственно журавль. Если нажать на трубу этой хатки, то Журавль наклоняется и клювом точно поддевает крючок на дверце мини-бара, потом звучит щелчек и из чудо-домика выезжает бутылка и две рюмки. Короче такой себе механизм с причудой. Обзвонила подружаек, говорю, - Девки, НАШЛА!!! ТО ЧТО НАДО!!! Ну, повизжали в трубку, обсудили по сколько денег скинем и т.п. это ж подарок от лучших подруг, всякие бонусы типа там кофточки, косметика и разная всячина, то уже каждый во, что горазд думает. Обрадовались. НО!!! На этом моя фантазия не остановилась. Купила я в этот мини-бар бутылку Мартини. Казалось бы, чего еще-то? А нет, неугомонная я. Говорю девчонкам: «А давайте еще журавлей штук пятьдесят японских смастерим», - те так радостно подхватили мою идею, приволокли цветную бумагу и коробку большую, в эту коробку мы поставили мини-бар и начали заполнять его журавлями. Отрыли в Интернете схемы. Наржались до коликов в животе! Потому что оригами это нихрена не медитативное занятие!
Анька говорит:
-давайте распечатаем схемы, а то с кампа неудобно. Гоняешь картинку, пока поймешь как тут, уже забыла как там.
Я говорю:
- так нивапрос!
Распечатали, уселись на пол, разобрали бумагу, чет каждый себе на умняке лепит, тут Алена таким раздраженным голосом:
-девки, чет мой журавль больше на верблюда похож.
Анька Аленку успокоила, типа, все нормально. Журавль, как журавль. Аленка с чувством собственного достоинства и пониманием всей отвественности перед поставленной задачей, начала шуровать этих двугорбых летунов, как на конвеере.
У меня закрались сомнения, чего это у Аленки так все лихо выходит, а мы с Анькой сидим, как клуши. У меня три журавля, у Аньки ели-ели второй вырисовывается, а Аленка, вошла во вкус, высунула язык и уже восьмого фигачит. Анька вообще нервничает.
- Не понимаю, какое тут нах успокоение?! Полная жопа с этими журавлями!
И в очередной раз разворачивает бумагу и заново складывает, пока бумага не рвется. Анька психует, Аленка штампует, я тож потихоньку чет там складываю.
Короче заполнили мы коробку, смотрим, а у Аленки и точно журавли на журавлей совсем непохожи. Притом, что у неё их больше всех, она считай, большую часть и сделала...
Вижу Анька обиженная. Ведь она мастер всяких поделок,фенек,вязания и вырезывания.
Запаковали подарок. Довольные. Бонусом по бокам подвесили мешочки с приятностями лично от каждой. Сидим чай пьем. Анька попросила схемы ей сдать, в своем кружке как раздаточный материал использовать для детишек.
Чувствуете интригу???
Отдает свою схему Алена, а в самом верху листа огромными буквами написано: ОРИГАМИ «ТЮЛЕНЬ»
Дальше фантазируйте сами. Нас порвало в куски!!!!
|
Знаешь, детка, чем слабее ты, тем больше хочется быть сильной. чтобы протягивать лапу тому, кто её не просит. Протягивать символично - и радоваться тому, что символизм ценят. Знаешь, чем ты слабее, тем сложнее тянуть лапу тому, кто её требует. нет, ты тянешь, детка, сегодя - с восторгом, завтра - из чувства долга, послезавтра - из тихой гавани, потом - из тихого омута, да чертей ещё не видать. Пока что. Тянешь и думаешь о повторениях да дежавю. Тянешь и думаешь: интересно, а все получают то, что заслуживают, да? Тянешь и ощущаешь: вроде как вышла из душа, сколько раз выходила - а пот течёт, вроде забинтовала порез, так параллельно что-то странное сочится, вроде переставила набойку, а опять потеряла. Заслуженно....
Знаешь, детка, разговаривать с собой - диво дивное, чудо чудное. Даже когда нахамишь или запутаешься. Потому что с собой - не приказами ии не ссюканьем, не покрикиванием или всхныкиванием. Потому что с собой - всегда, даже когда не с собой. Потому что с собой - о всём о том. что кому-то неинтересно. О выставках, на которые не ходишь, о встречах, о которых не знаешь, о свечах которые не зажигаешь, о звёздах, на которые не смотришь, о наболевшем, к которому добавляешь, о ресторане, куда - с приятельницей, "для красоты", и о ступеньках, на которых - не красоты, но темы ради. С со-бой. А когда всё это выговоришь, погладишь по голове, как ребёнка, и извинишься, что не балуешь. А ты обязательно извинишься, особенно когда - не за что.
И вот, понимаешь, когда спустя лет 7 увидишь своих школьных "девочек", когда услышишь от самой железной про потребность "быть слабой и маленькой", когда в памяти начнут всплывать виннодымные мосты, пятиутровые туманы, морозильничье белое в пакете или просто фразы из диалогов про "чтобы до неба", ты им не верь, детка, но заставляй себя в них верить. и заходи в душ. и слушай про бегущих на корбаль крыс и представляй, смогла бы ты - такой крысой. и переживай, что где-то переборщила то ли слабостью, то ли с силой. и, запутавшись во всех этих силах и слабостях, говори себе на ночь, что ты-то точно себя никому не отдашь, и это точно так же верно, как и желания отдать себя кому-то - не креслом и не гамаком, не любимой авторучкой, не носовым платком, не домашней живностью, равнопоглаживаемо-равнопинаемой, рецепт прост: слегка кормить дабы не сдохла. Отдать себя собой.
Но так не бывает.
|
На автовокзале в городе Н, в туалете, никакого интима. Сломана защёлка. Всё время вбегают хмурые люди, обиженно сопят и вкрикивают. Будто не ожидали встретить меня здесь и в такой позе. Потом выразительно хлопают дверью. Там всего один унитаз. Зато норвежский. А селян по автовокзалу бродит множество. Чувствуете, драматизм провинциальной жизни?
Я решила всё в себе поменять. Ухожу из секса к хомячкам и кактусам. Буду любить простые вещи: море, небо, путешествия. Например, если долго, долго ехать в город Н, потом долго писать на автовокзале, жизнь кажется чудной. И даже когда вбегают селяне, я люблю их угрюмое сопение и вхлипы! Мир многолик и прекрасен.
Меня оштрафовали пограничники. Примерно в середине любого города Н стоит куст, в нём сидят войска с биноклем. Ловят машины с инопланетными номерами или странных прохожих в красных перчатках и папкой с выбивающимися из неё мятыми бумажками. Многие люди думают, по городу можно ездить без билета. Фигушки, штраф неминуем.
Торгуются войска почти молча.
- 50грн
- Чёта дорого.
- 30грн.
- Я всего одну остановку.
- 15грн.
- Можно на месте?
- 10грн.
- с собой вот, есть пятерка и мелочушка.
- хорошо, 5грн.
И пишут протокол.
В городе ветрено. Красивые девчонки разливают желающим глинтвейн. Очень красивые, очень. Хорошо, что я охладела к женщинам. А то б они меня споили.
после прогулок по улочкам шла в дом одного знакомого и засыпала на уютном стуле под п*яные песни бывшего семинариста. кто-то перепутал пепельницу с моей ладошкой. больно не было. было страшно. улыбаясь поехала в другой город, а там унитазы хоть и не норвежские, хоть и грязные, за то хватает места всем. и плевать на незакрывающиеся двери и сломанные защелки...
знаете, а ведь не имеют значения даже люди которые проходят сквозь нас. унитазы важнее и нужнее. в раю, где нет унитазов наступает бардак и хаос поглощает все и всех. улыбочками и колпочками, фиалками и мыльными пузыриками, ранками на локтях и синячками на коленках, бутылочками с дорогим и неочень, прищурами и ужимками, поцелуями и жаренными грибочками...съедает, проглатывает и выплевывать не собирается...это ирония...это иррациональность...это самоистребляемость...это пластмассовые идеи...это сверхпластмассовые идеи...это даже не воздух...это составляющая ничто.
слава сэ опИсавший мою жизнь...с очепятками и дополнениями.
|
милые френды. я вернулась! для затравочки на ваш суд выношу адчед о ялтенском фестивале. Димочка, целую в везде. Хамлоша, прости, суку, я полюбила другого. Немотайнервы, ауууууу!!!
Темная претемная ночь. Рядом кто-то сопит и ворочается – это Юрс стонет. Ему перед моими отъездами всегда снятся кошмары. Провожу рукой по его волосам. Мне не спиться. Сажусь за комп. В нижнем правом углу монитора высвечивается дата 7.10.2009. меня бросает в холодный пот. Завтра ехать в Ялту, а билеты не куплены, тексты не распечатаны, на любу шишка, в кармане мышка!
Утро началось сразу после крика: ТВОЮ МАТЬ!
Слава богу проходящих автобусов следующих маршрутом Н.Каховка-Бархатный Сезон достаточно. На шкодливой машинке меня доставили с вещами на автовокзал, вытряхнули все полезности из потайных карманов, заставили выпить недельную дозу лекарств, аргументируя это тем, что я все равно забуду принимать каплетаблеточнотошнотворные средства в период бессамоварного отдыха. Я смирилась с судьбой. Зажмурила глаза и проглотила разноцветные шарики.
Вот как бы вам так объяснить, что чувствует девушка глядя, из окна отъезжающего автобуса, на сонного и немного помятого человека (временно) исполняющего обязанности второй половины. Ничего! Полный ноль. И это меня пугает.
Короче. Ялта! Меня тошнило на поворотах и подбрасывало на ухабах. Утром в панике я позвонила Клёну. Куда ехать? Где селиться? Как дальше жить? Именно эти важные вопросы я задавала Владу. Это бородатое чудовище, скажу больше, этот беспаллитра коньяку килопозитива разрулил ситуацию. По интонации было слышно, как я его зае…но все же дельный совет я получила.
ТОВАРИЩИ!!! ГРАЖДАНЕ!!! Номер всеУкраинского такси
567 а не тот что я набрала и со счета слетело в секунды 25 грн. с копейками. Добралась короче! До начала феста еще было время. Я постреляла в тире, выстреляла себе зайца и обменяла его на солнцезащитные очки у папы плаксивой девочки. Поела в макдаке. И…
Началось! Знакомство с Андреем Чей – это лучшее, что произошло в первый день. Остальные сонные конкурсанты меня не впечатлили, их нужно читать с листа и не париться.
Вечером был Слем. Услышала шутку:
- Товарищи, что-то у нас одни мужчины принимают участие в пролетарском безобразии.
Голос из зала:
- Что вы, Женечка Чуприна – женщина.
Знакомство с Евгенией считаю волшебством, её поэзия мне близка, её манера общения мне симпатична. Мне повезло и крупно. Сорвала Джек-под.
В слеме выиграл Клен. Я, уже традиционно, дошла до финала и вылетела, но стоять в финале с КЛЕНОМ И КАБИРОМ – это, сука, перебор!
(Гагарин, ты был прав! Я тебе кохаю
Дальше всеобщее набухалово. Смешенные чувства, поиск с локатором жертв. Я нашла. В душном помещении разговоры о музыке, пару фоток…жду теперь на мыло свои портреты. Во второй день сбежала от жертвы, дабы не превратиться самой в добычу. Потому что жертва начала качать права и привлекать внимание окружающих.
Второй день. Замечательное море. 17ть из 20 сбитых банок в тире. Приступ. Сентиментальный экспромт. Непростительная трезвость. Замечательный мастер класс Паши Сухно. Всеобщая гармония и проникающая под кожу любовь.
Утро воскресенья, как утро понедельника ни чем не отличалось. Выходные Дни на отдыхе превращаются в будни. Поэтому в воскресенье хотелось бежать домой. Сдала на отлично кросс Ялта-Алушта. Догнала свой автобус на мерсе. Таксист прокричал в след: Удачи тебе, чумовая! И не взял с меня денег.
Теперь я дома, пишу злые стихи и привязываю на поводок не собачек, а китов! Синанифест! Жду следующего года, до следующего Раза!
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
знакомства
Лента событий
Основное
