|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, поэзия, фоты, ПоходЫ, О ЛЮБвИ, ПОЛЕТЫ, МуЗыКа, ПСИХология, природа, Коротко и лаконично, юмор, Чтиво, Реал, куда пойти, ЖИЗНЬ
|
![]() |
улыбнуло 
На перекрёстке стоит очень красивая длинноногая девушка с мальчуганом лет шести.Поъезжает иномарка,из неё высовывается парень- шофёр и пристально смотрит на девушку.Загорается зелёный свет , а парень всё смотрит и смотрит.И тут ребёнок громко выдаёт:
-Ехай!Ехай!Девочка со мной! 
И еще улыбнуло из одного днева
Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Черниговское?Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение… Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям:
“Всем по минету, я угощаю!!!”
Последний раз редактировалось: 14.07.09 20:29
|
Все это так - архитектура.
Вас от недуга излечу,
Вы мне доверьтесь, как врачу,
Поможет вам моя микстура.
На девиц глядите с нужной точки,
Наливайте из медовой бочки,
Только дегтю добавляйте к меду.
Вникнуть попрошу в мою методу:
Если вы на женщин слишком падки,
В прелестях ищите недостатки.
Станет сразу все намного проще:
Девушка стройна, мы скажем: мощи!
Умницу мы наречем уродкой,
Добрую объявим сумасбродкой.
Ласковая - стало быть, липучка,
Держит себя строго - значит, злючка.
Назовем кокетливую шлюхой,
Скажем про веселую - под мухой.
Пухленькая - скоро лопнет с жиру,
Щедрую перекрестим в транжиру.
Ну, а бережлива? - Окрестим в сквалыгу!
Если маленькая? - Ростом с фигу!
Если рослая? - Тогда верзила!
Через день, глядишь,
Через день, глядишь,
Через день, глядишь,
Любовь остыла!!!
Фильма "Собака на сене", муз.Г.Гладкова, сл..М.Донского
|
Самый опасный для жизни детский возраст - 2 года(+/-) 
В подмосковном подольске пятилетний ребенок, впечатлясь мультфильмом, выпрыгнул с третьего этажа с раскрытым зонтиком в руках. Мальчик Никита последовал примеру одного из своих любимых мультипликационных героев - Винни-Пуху. В одной из сцен знаменитого отечественного мультика медвежонок летал при помощи воздушного шарика. У Никиты шаров в доме не оказалось, поэтому он решил использовать зонтик. К счастью, ребенок остался жив, однако при падении с третьего этажа получил серьезную травму – компрессионный перелом позвоночника. Как сообщает Интернет-издание Life.ru, уже в больнице Никита стал говорить врачам, что надо было все-таки прыгать с шариками, а не с зонтиком. В настоящее время мальчика перевели из отделения реанимации в обычную палату, его жизни ничего не угрожает.
http://www.yoki.ru/news/social/30-06-2009/76016-pux-0
|
Любовь - наркотик!?
|
Как-то лето незаметно проходит - Быстро , не успел "моргнуть" -уже его середина. Так еще пару "мгновений" и наступит осень...
Когда в обычной суете живешь - время как-то быстро летит.
Вот , может на Кавказе замедлится немного. Горы постоянно манят к себе. Интересно там. Хоть в Крыму, Карпатах или на Кавказе.
Да и вообще попасть на 5-ти тысячник - не каждый год выпадает такая возможность. Осталось какихто 12 дней и еду на Кавказ, на Эльбрус....Эх, скорее бы...
|
Эту иллюзию изобрёл японский психиатр Акиоши Китаока.
Врач утверждает , что иллюзии фактически неподвижны для спокойного , уравновешенного , отдохнувшего человека.
Если иллюзии активно движутся - вам нужен отдых.
Ну а если иллюзии движутся очень быстро - вам нужно обратиться в больницу , лучше сразу в психиатрическую Быстрое движение иллюзии обычно наблюдается у маньяков
ЗЫ: Я маньяк...
|
все та же пьеса, немного новых актеров - это про сайт...
Где-то неделю не заходил...
Понравился пост одной дамы в дневнике:
"ищу в кого влюбиться" - так кратко, и в то же время цель ясна.
Пожалуй и меня такая цель. -
ИЩУ В КОГО ВЛЮБИТЬСЯ
|
Знакомец историю подкинул - смеЯЛСО до упаду под столом , тема из реальной жизни. В общем "ЖГУТ МАЧОС из провинциального города "N" "
Не знаю, как в вашем городе, а у нас каждая пятница – международный женский день. Дамочки всех возрастов и сословий под вечер занимают столики в дорогих ресторанах и дешевых кабаках в надежде встретить прекрасного принца или просто конкретного ебаря. Такая вот демографическая у нас ситуация – не хватает нормальных мужиков…
Мы с моим товарищем Пашкой именно по пятницам чаще всего на охоту выходим. Так сказать работаем в тандеме. Пашка – немногословный красавчик-брюнет, на которого телки сразу западают. Ну а на меня они начинают западать, когда я рот открою, потому что я - интеллектуал и пиздобол…
Правда есть у меня в штанах еще три козыря: ноги с красивыми мощными мышцами, большие яйца и х** с родинкой. Но эти атрибуты мужского обаяния сразу ведь даме не предъявишь. Не так ли?
Тот пятничный вечер начался тривиально. Пашка напиздел своей жене, что на работе завал, и он остается трудиться в ночь. Мы заняли позицию за столиком в ресторане «Волжские зори», заказали по сто пятьдесят водочки, рыбную нарезку и салатики. Тут важно не нажраться раньше времени, делать умные лица и демонстрировать полное спокойствие…
К девяти вечера мы, как истинные русские богатыри, встали перед выбором одного из трех путей.
Вариант первый. За столиком у окна три дамочки празднуют день рождения одной из них. Именинница жадно поглядывает в нашу сторону. Уже дошли до кондиции, можно брать. Минусов всего два: их трое, и одна из них – жирное уебище…
Вариант второй. За столиком в углу две гламурные девицы тянут какие-то коктейли. Выглядят неплохо, но смотрят хищно. Рискованный расклад.
Вариант третий. За столиком в центре зала две симпатичные дамочки неспешно пьют шампанское. Блондинка и брюнетка. Мило беседуют. Блондинка посмотрела в нашу сторону и что-то сказала подруге. Они негромко засмеялись. Через несколько секунд в нашу сторону как бы невзначай посмотрела брюнетка и едва заметно кивнула блондинке…
Все ясно – работаем по третьему варианту.
Знакомимся. Обеих зовут Наташами. Очень хорошо, а то я вечно женские имена путаю. Блондинка разведена, художница. Брюнетка – дизайнер, замужем. Муж – моряк дальнего плавания, в данный момент огибает мыс Горн. То есть все безопасно, еб%т%я можно без трусов…
Теперь сидим за столиком вчетвером. Пьем, едим, пиздим, иногда танцуем. Брюнетку взял на себя. У нее и фигура получше, и губки пухлее. Предложение продолжить застолье в моей скромной двухкомнатной квартире встречено без фонтана эмоций, но с пониманием. Девочки уходят пописать и покурить. К их возвращению счет оплачен, такси заказано. Едем вчетвером ко мне, заскочив по пути в супермаркет…
Обычно мы с Пашкой стараемся много не пить, ибо пьяный х** – вялый х**. Но в тот пятничный вечер конкретно перебрали. В два часа ночи я на рефлексах взял свою брюнетку в охапку и поволок в спальню. На автопилоте раздел ее и разделся сам. Качественного минета не вышло.
- Ты извини, я больше не могу. Боюсь, сейчас стошнит, - сказала Наташа.
Это она не из-за личной неприязни к моему хую, я так думаю. Тоже выжрала немало. Кое-как присунул ей на правом боку и уснул с чувством исполненного долга…
Должен признаться, что пьяный ли, трезвый ли, но я сплю очень чутко. Особенно после того, как семь лет назад меня две девки поутру обокрали. Теперь я в подобных ситуациях дверь изнутри запираю, а ключ кладу в секретное место – под телефонный справочник в верхнем ящике трюмо, что в прихожей стоит…
Вот и в этот раз, когда поутру моя Наташа поднялась, я сразу напрягся. Стал вслушиваться в звуки. Ага, пошла поссать. Смыла. Хорошо. Включила воду в ванной. Подмывается, наверное, или руки моет. Молодец. Зашлепала босыми ногами на кухню. Пьет воду из графина.
- Ната-а-аш! Ната-а-аш! Принеси и мне водички, пжалста…
Приносит целый стакан. Жадно пью. Благодарю. Хуй поутру у меня всегда стоит отменно.
- Иди ко мне, Наташа…
Я вообще разнообразие в сексе люблю, поэтому в этот раз ебу ее на левом боку…
Через полчаса из соседней комнаты с лицом пчеловода-дебютанта появился Паша. Уже одетый. Он вызвался напоить барышень чаем и проводить до автобусной остановки, а сам поехал домой, в семью. Я снова уснул крепким сном человека, сделавшего что-то очень важное, и весьма довольного собой…
Проснулся я ближе к полудню от настойчивых звонков в дверь. Открываю. На пороге Паша с расцарапанной рожей.
Дальнейшее повествование с его слов.
Как выяснилось, вследствие алкогольной интоксикации ночью Паша едва дошел до кровати, вырубился прямо в одежде и громко захрапел. Все попытки Наташи-блондинки поднять его, видимо, остались безрезультатными. А неудовлетворенная женщина – страшная женщина. Тем более художница. В итоге Наташа раздела пьяного горе-ебаря и разрисовала его тело каким-то зеленым фломастером. После чего не забыла товарища одеть...
Ничего не подозревающий Паша пришел утром домой. Типа усталый с работы. И перед своей женой снял с себя рубашку. Вот лишь некоторые надписи, обнаруженные супругами на его теле:
- я – долбоеб
- у меня не стоит х**
- почему я не выебал Наташу?
- импотент
- пидор?
- Аргентина – Ямайка 0:0
Кроме того, прямо на его хую красовалась оригинальная надпись «хуй», а вся ж%па была изрисована васильками…
Его попытки объясниться с женой привели к скандалу с пиздюлями....
Когда я перестал ржать и вытер слезы, мы с Пашей сели на кухне. Я налил по соточке. Ну, бл%дь, за женский юмор…
|
Как классно, когда есть какое-то увлечение в жизни. Или хобби, например.
На личном фронте штиль... Самое время накапливать депрессивное настроение.
А шиш, "врешь не пройдешь" - в субботу и воскресенье летаем на парапланах, и поэтому все мысли исключительно о предстоящих полетах.
Разве не может не будоражить то, что в субботу и воскр буду висеть под "тряпочкой" на высоте 1500 метров, и болтать ногами под облаками.
ПАРАПЛАН- классный антидепрессант  
|
Улыбнуло:
— Никому нельзя доверять, никому, даже себе, а ведь только пукнуть хотел...
|
|
| ... 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 ... |
|
знакомства
Лента событий
Основное
