|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
xЗаметка
Вы можете добавить не более 3 заметок. Чтобы добавлять заметки без ограничений, подключите сервис Звезда
Редактировать
Удалить
Сохранить
Отмена
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, поэзия, фоты, ПоходЫ, О ЛЮБвИ, ПОЛЕТЫ, МуЗыКа, ПСИХология, природа, Коротко и лаконично, юмор, Чтиво, Реал, куда пойти, ЖИЗНЬ
|
![]() |
Анекдот... 
Встретились 3 подруги. Русская, украинка и представительница горячих южан.
Разговорились, кто как мужу за возможную измену отомстит.
Русская:
-Я тоже изменю ему.
Украинка:
-Я изменю ему дважды.
Южанка:
- Я атрэжу ему 10см 
-Ну а если опять изменит? - недоумевают собеседницы, зная о темпераменте южан.
-Я атрэжу ему ищо 10см
-Ну, а если снова изменять будет??
-А каму он с двадцатю сантымэтрамы нужэн будэт?? - заметила южанка..
Вот такие они - южные дЭвушки...
|
-Очередь в студентческий буфет вуза.
-Одну булочку с изюмом и одно кофе . Другой заказ-один пирожок и одно кофе. И Т.Д. Очередь грузина - Одзин кофе... Буфетчица всем -Вот ведь тов. студенты!!!- Не русский а знает - Что не одно кофе- а один! Генацвале добавляет - И одзин булка.
|
Улыбнуло)))
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками тр#х#ешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 — помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так < Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. >
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку «умелые губки»?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в вебе», а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес:………………
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.
|
Анекдот: афиша у цирка: впервые! говорящая лошадь! Народ собрался, на арену выводят обычную лошадь, поднимают ее краном на 30 метровую высоту и бросают в бассейн с водой. Грохот, брызги, лошадь еле-еле встает на ноги и говорит "когда же я сдохну"
))
|
беговой дорожкой оказывается надо уметь пользоваться.
|
Уффф....Так я ужо давно не смеялся
Гитлер на сайте знакомств
http://www.youtube.com/watch?v=9rG9810D1s0&feature=PlayList&p=407AE5BF0068D5C2&index=96&playnext=2&playnext_from=PL
|
да уж - бывает же...
Медицинский факт: у мужика обнаружили сифилис в ...глазу!!Оказалось:тёща "подсадила" на уринотерапию всю семью, утверждая при этом, что её моча - самая "целебная"! Каким-то чудом дети не пострадали. Воистину: "ссы в глаза - ..."
|
)))))))))))))
Встречаются три подруги.
Обсуждают секс , кто какие позы новые знает.
Одна говорит: "Да какие там позы, нагнул, юбку задрал, отымел и всё..."
Другая говорит: "А мы с мужем миссионерку используем всё время..."
А третья говорит: "А я знаю новую позу - "Наездница", называется"
Первые две: "А как это?"
Третья: "Ну снимаешь парнишу, соблазняешь, ведёшь домой, раздеваешь, возбуждаешь. Потом кладёшь его на спину, садишься сверху, вставляешь всё, сильно обхватываешь его ногами..."
"?"
"А потом говоришь - милый, а у меня сифилис... Главное - удержаться"
|
 - Доктор, я много пью, курю, принимаю легкие и тяжелые наркотики, веду беспорядочную половую жизнь.
- Ну и на что жалуетесь, как здоровье?
- Здоровье отличное, жалоб нет.
- Так что Вы от меня хотите?
- Доктор, подскажите еще что-нибудь!
Последний раз редактировалось: 01.02.10 18:44
|
старый анекдот, но улыбнул))
Ценник в борделе:
- половой акт - 100 баксоф;
- наблюдение за половым актом - 300 баксов;
- наблюдение за наблюдающими - 500 баксов.
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 |
|
знакомства
Лента событий
Основное
