|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, поэзия, фоты, ПоходЫ, О ЛЮБвИ, ПОЛЕТЫ, МуЗыКа, ПСИХология, природа, Коротко и лаконично, юмор, Чтиво, Реал, куда пойти, ЖИЗНЬ
|
![]() |
В младших классах, мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
а когда вырастают, удивляются, почему красивые девушки такие глупые
|
Улыбнули анекдоты)))))
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.
Похожая ситуация. Цыганка - женщине:
-Дарагая, позолоти ручку! Все расскажу - что было, что есть, что будет...
-Любишь ли ты Господа, как люблю его я? - спросила в ответ женщина.
Целым табором еле отбились цыгане от Свидетельницы иЕговы. 
|
Недавно ехал в маршрутке. в которой играло радио. Слава богу не ШАНСОН... Но тоже не фонтан... Славная группа "ВИАГРА". Слушал слушал..., мысленно переделал их припев. Вышло где-то так:
Я знаю пароль... Я вижу ананас...
Я верю, что еноты придут спасать нас...
Я знаю пароль... Я вижу бабуин...
Нельзя с амфитомином мешать кокаин... 
|
Стоит тип в подъезде, держит кота за шиворот и что есть сил орет ему в ухо - "я люблю машу из 46-й квартиры! Я люблю машу из 46-й квартиры!..."... подходит другой тип и спрашивает - "ты чего над котом издеваешься?", а первый отвечает - "а ему можно, да?"..
|
Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без
нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает
пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина - его
жена.
|
Опасная профессия - запальщик
Чувак запальщиком работал на пробивании разведочных скважин. Огневой способ взрывания - запал, шнур и т.п. Его спрашивают:
- Вася, где пальцы потерял на руке (трех нету)?
Мялся он, мялся, потом говорит:
- Делать нечего - поймаешь бурундука, запал с коротким шнуром в попу вставишь - и подожжешь. Он бежит, бежит - а потом так прикольно бах!!! Так один, уже когда я поджег - извернулся и вцепился зубами в руку
|
улыбнуло))
|
Инжир: сало с Украины
Дворяне: россияне имеющие удобства во дворе
Синеглазка: алкоголичка
Антилопа: диета
Днище: полярный день
Седалище: мягкое место большого размера
Шумахер: любитель тишины
Оборзеть: заболеть ОРЗ
Порнуха: баня
Беляши: новенькие на пляже
Стопарик: инспектор ГАИ
Тушка: женщина пожарник
Буханка: банкет
Самосад: явка с повинной
Боксёр: Человек с баксами
Кокошник: пакет для яиц
Втулка: девушка живущая в Туле
Засидеться в девках: провести ночь в женском общежитии
Грудной ребёнок: ребёнок, которому родители по грудь
Мартышка: мужчина 8 марта
Му-Му: корова заика
Падаль: плохая фигуристка
Мужланы: муж Ланы
Тайнопись: в городе нет общественного туалета
Большая восьмёрка: колесо ходит ходуном
Полностью обезжиренная: балерина
Мята: женщина выпала из переполненного автобуса
Смотреть в оба: купить второй телевизор
Посол: его послали и он посол
Отвести душу: проводить тёщу на вокзал
Начальник: человек с начальным образованием
Ложка: жена лоха
Врать: в рать - призыв в армию в древней Руси
Реальное предвыборное обещание: если вы меня выберете, я не знаю что я для вас сделаю
Калинка-малинка: чудо селекции
Фурункул: водитель фуры
Любо-дорого: Люба знает себе цену
Мордобой: журнал “Плейбой” (“Playboy”) изданный в Мордовии
Ни охнуть, ни вздохнуть: тёща за стеной подслушивает
Моргалы: работники морга
ВИП (VIP) зал: место, где можно випить
Блюда: Люда лёгкого поведения
Садистка: работница детского сада
Банкомат: разговор банкира с бомжем
Мамин сибиряк: любовник в холодильнике
Зимбабве: место зимовки баб
Колбаски: поклонницы Коли Баскова
Сволочь: балет с Волочковой
Простофиля: Киркоров после развода
|
Разработчики ID Software запустили новейший Quake 7 на китайском суперкомпьютере.
С сообщением "your system doesn't respond to minimum requerements" игрушка вывалилась в BSOD
|
все, что вы хотели знать о чаке норрисе, но боялись спросить
И чтобы вы немного больше узнали о Чаке:
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
4. Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
знакомства
Лента событий
Основное
