|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, поэзия, фоты, ПоходЫ, О ЛЮБвИ, ПОЛЕТЫ, МуЗыКа, ПСИХология, природа, Коротко и лаконично, юмор, Чтиво, Реал, куда пойти, ЖИЗНЬ
|
![]() |
Да уж. Похоже в компе поселился вирус. Уже три раза антивирусом удалял, притом название одинаковое...червь наверное.
анекдот вспомнился по теме:
Юзер:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Админ:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, матерюсь про себя, ухожу.
|
На днях веселая ситуЭЙШН произошла. Наверно такое может произойти только на наших просторах.
Ехал я в икарусе из провинциального города "Н" в Харьков. На остановке "березайка", которая была просто посреди полей(лишь километрах в 3-ех светились огни какого-то хутора) водитель остановил автобус, высадил бабулю, которая быстрой трусцой направилась в сторону огней.
Ну а дальше началось самое интересное. Автобус после высадки бабульки заглох и заводиться ни в какую. Водитель после н-надцатой попытки завести, уперся локтями вруль, принял позу "философа" и ушел длительные раздумья...Так просидел минуты 3. Потом еще раз 20 попытался завести, пока уже поворот ключа в зажигании не перестал производить какой-либо эффект. Дальше водитель молча "философствовал" ужо минут 15. Уже особо нервные пассажиры начали кричать про билеты на поезд и совесть водителей всей державы.
Но водитель всеж "голова", не даром так долго "думу гадал". Встал, развернулся в салон. И Эдаким "зычным басом" спросил - "мужики есть кто?" . И встали "богатыри русские" и "потащили икарус до Харькова" - ШУТКА. Вышло человек 10 мужиков и давай толкать икарус. Толкали пару минут пока кто-то не сообразил, что толкать задом наперед надо - ведь уклон вверх легкий был впереди. Толкнули его назад, с толкача завелся он и поехали мы домой.)))
все хорошо, что хорошо толкается, ой кончается)))
Последний раз редактировалось: 21.01.10 00:02
|
улыбнуло))) 
Письмо Деду Морозу:
Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы
все стали добрее, а
я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то
просто пошли мне
двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет.
(Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.)
Еще неплох парень
из рекламы одеколона R11; тот самый, который голышом бегает
по квартире,
пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так
зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у
тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который
у баклана, - эта
птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама,
а в бедрах совсем
не поправляется. По-моему, это несправедливо.
Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то
там бакланам. Конечно,
я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы,
по вкусу не
отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано
или поздно
превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый
Дедушка, что это не
так.
Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый
раз выкладывать
пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня
после стрижки мои
волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне
уже надоело
объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это
мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы
быть женщиной. Тебя
первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в
это принято
верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии.
Ты умеешь
переваривать пищу с закрытым ртом.
Можешь пугать мужчин загадочными
гинекологическими терминами. Но
нескончаемая гражданская война с
собственными волосами на всей поверхности тела, кроме
головы, - это
невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который
быстро и безболезненно
удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на
мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская
проблема, внимание к которой в свое время привлекала
даже Бриджит Джонс.
С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо
принимать решение: стринги,
утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее
белье сохранилось со времен
инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер,
кипящую лаву или
сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана.
В этом облачении
трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы.
Думать же можно
только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже - нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда,
колются, и из-за них приходится
постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница
только в том, что
макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь
столы, стулья и руки
мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими
сексапильными украшениями
тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за
всех этих неудобных
приспособлений современные девушки так быстро
соглашаются на секс:
познакомились, выпили по коктейлю и - опля! -
она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но
они неэстетично выглядят.
И размером обычно с небольшое развивающееся государство.
Приходится постоянно
помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина,
то в морге
посмотреть на нее сбегутся все санитары:
"Вот это парашюты!" В общем, придумай
что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные
трусы красивыми, вкусную еду -
малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами
разговаривали наши любимые. И не
о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск",
"У нас кетчуп
заканчивается" или "Чего звонишь? -
Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о
прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы
познакомились, дорогая" - и о
будущем:
"Я хочу жить с тобой до самой старости".
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать
работу и воспитание
детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки,
не заглядывая в
зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же:
"Ого, какой он
огромный!" Но мы чахнем, если с нами не
разговаривают о любви. Редкий
мужчина догадывается: чтобы не потерять
привлекательности, женщине
необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать
эмоциональную близость к человеку, который
днями напролет прикидывается
этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать
себя подарком небес. Совершенно
невозможно общаться с людьми, которые
уверены, будто девушки всю жизнь молят:
"Пошли мне, Господи, того, кто
ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно
пусть осознают, что лучшая
прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает
осудомоечную машину и
укладывает детей спать. И что их жена заслуживает
такого же флирта,
который они демонстрируют по отношению к любой
секретарше на работе.
Последний раз редактировалось: 26.12.09 20:28
|
Школа. Класс. Вовочка в раздумьях...
" Курить брошу - поймут неправильно...Пить брошу - друзей потеряю... А тут еще Маша из параллельного класса, говорит, забеременела...От меня, цуко..."
Раздумья прерывает училка:
-Вовочка, сколько будет 2 х 2 ???
Вовочка (с грустью в голосе):
-Эх, Марь Ванна, мне бы Ваши проблемы... 
|
...От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина, с улыбкой на устах,
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в двух местах...
О, мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе...
И попросил быстрей назвать места
Она сказала: "В Риме и в Париже!"
Последний раз редактировалось: 18.03.10 01:46
|
улыбнуло))
- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет!
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но
в конце концов, муж не обязательно должен все знать.
Найдите себе любовника...
- Да есть у меня любовник! Все равно мне мало!!!
- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...
- Да у меня их 10, и все равно мало.
- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль.
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора:
- Вот видишь, никакая я не блядь - больна я!!!
Две блондинки беседуют:
-Я нашла хорошую работу. Делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
-Кем же ты работаешь?
-Натурщицей.
-С тебя пишут картины?!
-Нет, с меня пишут анекдоты!
Генерал спрашивает у прапорщика:
"У тебя дети есть?"
"Есть. 12-ть"
....
"Вот смотри" Говорит генерал. "Я курю уже 12 лет... Но трубку изо рта иногда вытаскиваю..."
Последний раз редактировалось: 24.11.09 03:16
|
анекдот бородатый, но улыбнул:
Летит орёл, из его задницы вылезает червяк
-Командир, какая высота?
-Три тысячи, а что?
-Не страшно?
-Ну страшновато маленько... а что?
-Да экипаж волнуется, как-бы ты не обкакался...
Последний раз редактировалось: 16.11.09 00:07
|
День первый:
К земле несется огромный астероид угрожающий столкновением...
На него отправляют группу бурильщиков что бы установить ядерный заряд.
День второй:
К земле несется огромный астероид с ядерным зарядом...
p.s.:бородатый немного анекдот, но улыбнул
|
"Вирус гриппа А/H1N1 впервые выявлен у кота"
http://top.rbc.ru/society/05/11/2009/342897.shtml
По оценке специалистов ВОЗ, в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса из Германии и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и слоновья диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде...
|
Да вот вспомнилось ре-миксованный маяковский
Крошка-сын к отцу пришел, и спросил засранец:
- Что такое «креатифф»? И кто такой «албанец»?
Папа выронил из рук дрель и пассатижи,
и сынишку своего подсадил поближе.
- Так скажу тебе, сынок – в этом нет секрета –
всё подобное говно прёт из Интернета.
Есть одна тусовка там, их зовут «падонки».
Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий.
Если мальчик сочинил на досуге чтиво
и, дрожа, на форум слил это своё диво,
в тот же миг примчат они, скалясь неприлично,
и напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!»
Если мальчик не ленив и привык трудиться,
все равно ему никак не озолотиться.
За ночей бессонных плод вся его награда:
в лучшем случае – «Зачот!», в худшем – «Выпей йаду!»
Если мальчик «Фотошоп» изучил по книжке,
это очень хорошо, может, даже слишком.
Но всегда найдется тот, кто придет и скажет:
«Ужоснах! Учи матчасть!» И дерьмом обмажет.
Если мальчик – вундеркинд, пусть не мечет бисер,
патамушта умный мысль есть «гламурный высер».
Лучше «первонахом» быть или «боянистом»,
чем пытаться тормошить сонный «моск» жыжыста.
Если мальчик где-то вдруг раздобыл «пелотку»,
и от страсти у него пересохло в глотке,
и теперь терзает он писю дни и ночи,
то зовут его в Сети просто – «кибердрочер».
Если мальчик позабыл поменять раскладку,
то получится «лытдыбр», т.е. опечатка.
Вечной ссылкою в Бобруйск будет он наказан…
Вот, пожалуй, и конец моему рассказу.
Тут отец вздохнул слегка, поднялся со стула,
одинокая слеза на щеке блеснула…
- Я надеюсь, ты всосешь мой урок правдивый,
и за то, как подрастешь, купишь папе пива.
http://agafonpitkin.livejournal.com/19824.ht ml
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
знакомства
Лента событий
Основное
