|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, поэзия, фоты, ПоходЫ, О ЛЮБвИ, ПОЛЕТЫ, МуЗыКа, ПСИХология, природа, Коротко и лаконично, юмор, Чтиво, Реал, куда пойти, ЖИЗНЬ
|
![]() |
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребяты,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлю ха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку поприличней
Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -Секс по телефону. 
пысы:
секс доступнее воды, секс найдешь повсюду,
о любви мои мечты, ждать ее я буду..
|
Стоят две блондинки на мосту и спорят:
- это Яуза!
- это Волга!
- Да, нет же Яуза! - и бултых с моста.
Возвращается вся перебитая, лицо не узнать:
- Ну что, Волга, Яуза?
- НееееТ, МИНСКОЕ ШОССЕ !!!
|
"улыбнуло-2"
После непродолжительного, но бурного общения поженились молодые. Первый спокойный совместный завтрак после свадебных мероприятий. И новоиспеченный муж потягивая кофе заявляет жене: " Дорогая, поскольку ты знаешь про рыбалку пока что немного, тебе следует знать о некоторых особенностях жизни рыболовов и то, что без твоего уважительного отношения к ним, наша совместная жизнь ну никак не получится. Дело в том, что есть вещи, от которых я просто никак не могу отказаться. Их всего три. Во- первых: на майские праздники мы с друзьями каждый год уезжаем на Байкал. Есть клев, нет клева, мы все равно едем. И никак не меньше чем на неделю. Во-вторых: если в рыбацком клубе на выходные объявлены соревнования, то это значит -- на все выходные, и не факт, что я вернусь в эти выходные домой ночевать. Есть погода, нет погоды, соревнования -- это святое! Ну и в-третьих: каждую субботу после рыбалки у нас собрание в клубе. Были рыбалка, не было, гости не гости -- собрание будет всегда и я буду на нем, а не дома! Это -- все. Как ты к этому относишься?" Жена:"Нормально. У мужчины обязательно должно быть увлечение, которое для него важнее всего на свете!" Муж:"Ты не против?" Жена:"Конечно нет, дорогой!" Муж:"Ты -- прелесть! Может у тебя тоже есть какое-то увлечение, про которое мне следует знать?" Жена:"Да, дорогой. Оно всего одно -- секс! Каждый вечер в 9 часов я занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома, меня не волнует! У меня -- СЕКС!"
|
улыбнуло))
Из жизни: стою на остановке ,лето ,дачный сезон. Народу на остановке много ,кто куда .Смотрю :стоит бабулька -божий одуванчик, на плечах огромный тяжелый рюкзак (на дачу едет). Подходит автобус-гармошка ,полный. Во всеобщей давке бабулька толкаясь залезла крайней. Двери закрылись защемив рюкзак. Бабулька аж засияла :рюкзак тяжелый был . Водитель автобуса посмотрел в зеркало: вроде защемил кого, ну и двери открыл. Бабулька вывалилась из автобуса , рюкзак смягчил ее падение на остановку. Кинулись ей помогать я и еще один из толпы .Подняли ,отряхнули. Ну и тот товарищ ,громко ,так что весь автобус и люди на остановке услышали, произнес: "Ну что бабуля , парашют не раскрылся ?" ... Смех стоял громогласный.
|
Улыбнуло
Качнул в офисе порнуху, смотрю. Такой сюжет.
Здоровеный негр раздевает белую девченку, и попутно с ней разговаривает на английском.
он- откуда ты?
она- С украины.
он- С Украины? Это хорошо. Скажи что нибудь по украински.
Девченка говорит на чистом русском.
она - Бл*дь, как мне все это за*б*ло, еслиб вы только знали.
|
Улыбнуло)))
О нашем фондовом рынке:
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: «Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.». Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 песо. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: «Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50…» Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
|
Хоть что-то сегодня улыбнуло:
Едет чувак в лифте (киевском), застрял. Нажимает кнопку вызова лифтера, оттуда бот:
Если вы хотите разговаривать на русском языке, нажмите 1, якщо ви бажаєте розмовляти українською, натисніть 2.
Чувак нажимает цифру 1 из динамика голос: Що, застряг, москалику?
|
анекдот улыбнул:
Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает (указывая на сало):
- Что это?
Хохол отвечает:
- Сало!
Негр:
- Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке, замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало.
Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает:
- Что это?
Хохол говорит:
- Окорочек.
Негр:
- Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек!
Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов! Едут дальше. Тут хохол достает - АРБУЗ. Негр - было хотел спросить типа, что это...
Но хохол выдает:
- МОЛЧАТЬ!!!...... ЭТО КРЫЖОВНИК БЛЯТЬ.........!!!!!
|
Как бы было скучно без хороших анекдотов:
Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х%й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".
|
Улыбнул анекдот:
на заправку заезжает крутая иномарка, из нее выходит такая фифа и просит заправить машину.
Заправщик, вставляя пистолет в бензобак:
- Насосала же себе на такую машину...
Девица оказалась обладала хорошим слухом и ответила:
-Счас браткам позвоню, они подъедут и ты себе на вертолет насосешь...
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
знакомства
Лента событий
Основное
