|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, поэзия, фоты, ПоходЫ, О ЛЮБвИ, ПОЛЕТЫ, МуЗыКа, ПСИХология, природа, Коротко и лаконично, юмор, Чтиво, Реал, куда пойти, ЖИЗНЬ
|
![]() |
 Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону
Точное наблюдение!!! Хохотал до икоты!
Этап первый: романтичссскй.Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.
НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: привыкательный.Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные стринги из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо,
НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!
Этап третий: молодосемейный.Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления,мусор и собака- по настроению.
Этап четвертый: семейный.Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.
|
анекдотец:
Сидит Колин Пауэл и Мадлен Олбрайт в американском баре пьют пиво. Подходит простой американец:
- вы действительно Колин Пауэл и Мадлен Олбрайт?
- Да.
- а какие у вас планы на будущее?
- мы планируем убить 10 миллионов иракцев и одного американского слесаря.
- Эй! А слесарь-то причем??
КОлин поворачивается к Мадлен Олбрайт:
- вот видишь Мадлен, я же говорил что всем пофигу 10 миллионов иракцев.
В точку! 
|
(продолжение)
Радостно вваливаюсь домой. Заказчики уже на мат переходят не в стиле удаффа. Наконец, надо доделать работу, будь она неладна! Отзваниваюсь, что фсе, ловите, высылаю! И тут, мля, слетает Интернет! Почему-то сразу захотелось пнуть телек! Звоню провайдеру. Раз 100 все проверяем, КУЙ и с маслом! Грят, ждите мастера В ТЕЧЕНИИ 2-ух ДНЕЙ! Сижу на жопе… думаю… а не сходить ли за коньяком? Но телек, сцуко, все равно как-то не хорошо на меня смотрит! Продолжение следует, как грица! Чего, оч боюсь! А вот, млин! Интернет резко заработал)))) Оказывается, пнуть не всегда бесполезно!
Итак. Пришел Мастер! Далее Повелитель Телевизоров (ПТ). Я, естессно, провела всю предподготовку сложного процесса. Выделила тапки, газетки и фсю, как мне показалось матчасть. Дзиииинь!
Я: Хто там!
ПТ: Маааастер!
Хрижь-хрижь, ключи поворачиваются! В кадре появляется ПТ – чувак средних лет при усах, очках и чумадане. Я к этому моменту работала за компом. Почти закончила вносить редактуру. Попутно с диска качаю на комп фотки. (ЭТ важно Проходите. Прошел… мимо тапок… Надо сказать, что как весна, так некрофилы у нас в районе достают заступы и вилы. А все сопутствующее гафно у мимопроходящих оседает на обуви, аки на гусеницах трактора и в тех же объемах. (И зачем, мля, я полы помыла Диалог:
ПТ: Этот тлевизор?
Я: Да, он самый (стоит гроб в коридоре).
ПТ: Ну, неси, где его делать, еще 2 стула и подушку.
Камасутра! Булки сжала, чтоб не пукнуть, пока несла на разделочный стол! Про себя подумала, что, сцуко, телек надо было всеж с окна!
ПТ: Еще нужен удлинитель и пылесос.
Смайлик АХУЭТЬ видели? С моей физии на тот момент рисовали! ПТ начинает разбирать гробик, крутить гайки, что-то куда-то тыкать. Оказалось, что подушка нужна, чтоб гробик положить на нее мордой. Пошкрябов минут пять, ПТ вырывает из разетки компьютерный шнур! Я не сдержалась и вежливо сказала – П-Ц! Сразу извинилась, но осадочек остался.
ПТ: А куда я еще буду паяльник включать?!!!!
Фразу «себе в жопу» подавила…
ПТ грит, что надо в офис сгонять за «ДЕЛАЛЬЮ». ОООО мля! Вообще говорил он мало. Пропадает на 15 минут. Возвращается с новой порцией трэша на ботинках, огибает тапки и продолжает процесс! Через 15 минут ибли телек РАБОТАЕТ! Как новый, ибить!
ПТ: Включай пылесос!
Я: А собссно?
ПТ: смотри сама.
Граждане! Вы представляете сколько тонн гафна может скопиться в телеке за 15 лет! Я тож до этого момента только догадывалась! Лучшая ловушка для мух и тараканов – телек! Добавьте пыль и еще… раз тараканоф! Сдалась… Выдавика скромный «Триндец!» ПТ аккуратно кисточкой и пылесосом убрал все дерьмо.
ПТ: Да это еще фигня. Я раз в телевизре дохлую мышку нашел! И как зараза туда подлезла?!
Я (мысленно): от безысходности…
Вкрутил назад вины, проверил работоспособность, заставил подписать наряд, взял 1100 рублей. Потом вытащил меня к щиту-распределителю, говорил умные вещи… наверное… Вымыл руки, оставшееся на них вытер о мое белоснежное полотенце, предназначенное для интимных нужд. И изрек Слово: Плазменные телеки – ересь! Мы из 5 один собираем! Когда вещание на цифру перейдет, будет всем счастье!
Итог: Телек, переночевав 2 ночи в общем коридоре, чуть не вылетевший из окна и не отп-зженный клюшкой работает как новый! Гарантия – 3 месяца! Глину с кафеля куй ототрешь!
ПыСы: В Миссию верю! Дисковод не работает. Наглухо застрял диск в момент загрузки (када ПТ вырубил комп)… Жду Мастера из компутерной конторы…
http://www.surfline.ru/ru/forum/read.php?FID=1&TID=552
|
Смеялся долго...
У меня сдох телек! Пора ему было... больше 15 лет прожил. НО! Это натуральный гроб марки SONY весом тонну! Надо бы отпереть труп на помойку. А как? И ладно этот говнюк просто тяжелый! Его куй обхватишь! Друг мой его поднял, аж пукнул бедняга и назад поставил...
Рассматриваем варианты утилизации, пьем когняк... Предложение друга - накуй из окна (10 этаж) потом по частям до свалки! Я сразу вспомнила наш детский эксперимент с киданием гольф мячика с 8 этажа (расколется аль не). В итоге он выбил все стекла на 5-ом. Инерция, ебть! Грю, что нунах! И тут ЭВРИКА! И в светлую голову приходят умные мысли.
У нас пол дома составляют торчки и алкаши. Пи-здят все, что плохо лежит. Даж лопату у дворничихи увели! Думаю, ага, мля! С виду куй поймешь, что телек сломан. Дотолкали мы телек до коридора, поставили, я тряпочкой блеск на корпусе навела. Сели, выпили за сообразительность. И когда мы уже представляли, как какой-нить маргинал корячица под весом этого говна, в дверь позвонили... Стоит на пороге мой сосед - Маш, ты что так телеками разбрасываешься, сп-издят ведь! Далее в течение вечера мне позвонили раз 10! В 8 утра, когда мы с другом спали похмельным сном, позвонили снова! Бабка-уборщица - ебтваю, убирай это гафно куды хош, мне полы мыть надо! Пожалели, что коньяк кончился вчера! А этот пи-здец так и стоит в коридоре! Эх… надо было слушать друга… и из окна его!
Думаете сказке конец, а кто слушал, тому… счастья много! Не на ту напали! Вчера вечером поднимаюсь к себе на этаж. Телек, сцуко, нагло на меня пялится из угла общего коридора! Тут же, синхронно так скзать, соседка Катерина вываливает из своих хором.
К: Маш, а что ты телек выкинула?
Я: Да, п-ц ему!
К: Таким телекам п-ца не бывает! У меня старый ----, дык 2 раза со шкафа падал! Починили. А ему уже 25 лет!
Я: З-бись! Откуда такого самоделкина заказывали?
К: Да тут рядом мастерская ремонтная есть. Пошли, покурим, расскажу, где.
Лирическое отступление про Катерину. Живет в соседней квартире с дочкой лет 6-ти и мамой (отдельный топик. НЕ блондинка! Эт важно! Ее приходы с вопросами порождают у меня ступор и еще больше моих вопросов о смысле жизни. К примеру:
Дзиииииинь! (Звонок сам по себе заипатый! Как на Эльбрусе на канатке, тока раз в 15 громче
К: Маш, вопрос одной хорошей хозяйки к другой хорошей хозяйке – У ТЯ ЛУК ЕСТЬ????
Я: … неаааа….
К: Я так и знала!
Разворот на 180 и виляя попой в халате далее по квартирам!
К еще примеру:
Дзииинь, дзииинь!
К: У тя есть ну это… как это… Ну чмок-чмок!?
Я: (в ахуе) ?????????
К: Ну, раковину прочистить!
Я: Мля, вантуз чтоль! На бери! А у тя градусник есть?
К: Да ща принесу.
Натуральный обмен, ебть!
Вторая часть Марлезонского балета или объяснения Катерины, где раздают пицдатых мастероф, которые чинят непочиняемое!
К: Выходишь с нашего выхода из метро, что ты первое видишь?
Я: Вывеску «женская консультация»!
К: Мля, эт далеко! Прям сразу! Там Казино!
Я: ?????? Хуясе! Хде? Это Вулкан чтоль?
К: Да прям у метро, как выйдешь. Там дом сразу после, на нашей стороне!
Я: Где видеопрокат?
К: Какой прокат? Короче найдешь, на Казино ориентируйся!
Я: Мля, а точнее?
К: Ну там Казино, шмотки какие-то, в башне пятнадцатиэтажке!
Все топографы мира делают харакири, GPS самоустраняется в районе Пролетарского проспекта!
Пошла искать! Телек заперла назад в квартиру. Поняла, почему друг пукнул. Подумала, что очень сильно телек, сцуко, на помойку не хочет!
10 минут хожу вокруг долбанного Вулкана… 20… 30… Звонят заказчики: «Маша, где, сцуконах, тексты, макеты?!» Нашла сауну 24 часа, солярий, парикмахерскую, сэконд-хэнд и еще кучу ереси! Про чудо-ремонт никто не знает, по-русски понимают слабо. Узбекско-Таджикским не владею. Пафнутские зрительные элементы превращаются в героев анимэ от моих вопросов. Вспоминаю про дешевую ТВ-помойку в Техносиле за 3 тыщи. Проще купить… Может и поработает немного… Картинно представляю, как я щаз дам 50 рублей маргиналу, чтоб отнес телек на помойку и потом его (не маргинала, а телек) буду п-здить гольфклюшкой по всем эрогенным зонам! В трансе перехожу через подземный переход! Поднимаюсь… А мой взгляд сразу впирается в невъебенную во всех отношениях вывеску РЕМОНТ! А до «Казино», оказывается, еще метров 150 п-здовать! И называется ОНО толи Слотс, толь… короче автоматы! Не то ржать, не то плакать… Объяснила, нах! Захожу. Милая женщина. Заказала мастера наследующий день. Денег не много… Если телек труп, то 200 рэ за вызов. Я (ехидно в мыслях), вот кто мне за 200 рэ эту херь до помойки допердячит! Уже фан!
Далее диалог с тётей-приемщицей заказов:
Я: Здрассе! У меня телевизор сломался. Можно мастера поиметь на дом?
Т: Не вопрос, на какой день, время, что за телевизор, какие проблемы?
Я: Да… Соня старая. Выпуск времен Кашпировского и Чумака.
Т: А новый что не купила?
Я: я ж за ним не сижу сутками… работал и пох! Новый покупать – гемор (искать, обсуждать, доставлять, подключать). Короче сначала просто изображение пропадало… Ну, е-бне-шь и снова все ОК! А тут наглухо все пропало… и звук тоже!
Т: А нах била-то? Хотя… если помогало, почему бы и нет… (мудрая, змея)
Я: Ебть! Женский ремонт! Посмотреть со всех сторон, за провода подергать, потом с ноги!
Т: Ладно, завтро первая половина дня устроит?
Я: Атонах!
Радостно вваливаюсь домой. Заказчики уже на мат переходят не в стиле удаффа. Наконец, надо доделать работу, будь она неладна! Отзваниваюсь, что фсе, ловите, высылаю! И тут, мля, слетает Интернет! Почему-то сразу захотелось пнуть телек! Звоню провайдеру. Раз 100 все проверяем, КУЙ и с маслом! Грят, ждите мастера В ТЕЧЕНИИ 2-ух ДНЕЙ! Сижу на жопе… думаю… а не сходить ли за коньяком? Но телек, сцуко, все равно как-то не хорошо на меня смотрит! Продолжение следует, как грица! Чего, оч боюсь! А вот, млин! Инте
Последний раз редактировалось: 04.07.08 14:58
|
Улыбнула история, произошедшая в годы эдак 90-ые
Звонок в пейджерную компанию:
- Девушка, а у вас услуги - конфиденциальные?
- Ну, в принципе, да!
- тогда передайте абоненту 24567 сообщение: "Вован, выброси из багажника труп - лужа натечет!"
|
про принцев и принцесс
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и щатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца....
.....можно продолжить список щастьев
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была
прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот
однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине
близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала
лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка.
Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками Принцесса снова сидела на берегу живописного пруда и размышляла о смысле жизни и была счастлива.
|
выловлено в омуте инета, улыбнуло однако:)))))))
На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.
И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками.
|
Улыбнуло:)))) :
Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пиздец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай слона!
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты о-уел. 4
- Ты о-уел, 5.
- Ладно, пять.
- Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разъ-бал, а сегодня начал большой дом х-ярить.
пауза
- Ты это… Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.
|
улыбнуло...
Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
-Пи@ды что ли?
Последний раз редактировалось: 18.04.08 18:27
|
Смеялсо...
Друган был на свадьбе недавно у своего однокурсника, ну естественно нажралсо там. На начались там конкурсы всякие и вот кто то горит «дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку», ну друган не растерялся и орать начал «да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ», свадьба вся охренела просто!
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Последний раз редактировалось: 17.04.08 16:56
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
знакомства
Лента событий
Основное
