|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, поэзия, фоты, ПоходЫ, О ЛЮБвИ, ПОЛЕТЫ, МуЗыКа, ПСИХология, природа, Коротко и лаконично, юмор, Чтиво, Реал, куда пойти, ЖИЗНЬ
|
![]() |
У моей тети в Ялте, гдет так 17 лет назад жила-была кошка - Анфиса, милое такое черно-белое создание, исключительно домашнее, боялась даже в коридор, где лифты выходить. Так вот, тетя жила на 10 этаже 12-ти этажки. Квартира 3-х комнатная , кошка любила "зависать" в детской, нравилось ей там - столько внимания. И самое трагичное, что дверь из детской в коридор имела свойство захлопываться, и киса не особо теряясь бегала по карнизу застекленного балкона в кухню(карниз сантиметров 10 в ширину и слегка наклонен вниз), благо летом все окна бвли настеж - жарко в ялте летом. Так вот случилось это одним летним, но дождливым и ветренным днем. Кошка привычнвм движением запрыгнула на балкон и "пошла", дальше с рассказа сестры: вышла она на балкон кухни и услышала за окном кухни странные звуки, выглянула за окно и увидела завораживающую сцену - кошка одной лапой держалась за крайнюю бельевую веревку, и жалобно смотрела сестре в глаза... в следущее мгновение она сорвалась и полетела вниз . Приняла парашютную позу (распласталась), и благополучно (насколько в данной ситуации об можно судить) зашла на посадку на густые кусты сирени, растущие под окном. Быстро спустились вниз произвели осмотр животного - никаких повреждений, кроме психологической травмы - она категорически не хотела вылезать из вмурованной в дом трубы, куда забилась от страха. Вот такая вот была у нас кошка парашютистка. Кстати она еще один раз падала с 10-го этажа, соседи снизу были свидетелями - сидели, ели и тут что-то черное пронеслось вниз, в такой же ситуации, в этот раз она сломала кончик хвоста, он у нее в конце стал поворачивать подд 90 градусов , ну и она еще зашуганее стала
Вот такая вот кошачья быль 
Последний раз редактировалось: 03.04.08 22:01
|
улыбнуло:))))
ДНЕВНИК СТОРОЖА САДОВОДЧЕСКОГО ТОВАРИЩЕСТВА "УТЕС".
15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07 Проводил Павлика.
7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В ре
|
ПОСПОРИЛИ летчик и водитель камаза кто круче и у кого профессия опасней.
сели в самолет. взлетели. пилот кричит : даю 500. разгоняется до 500 км/Ч
ну как говорит страшно.? водила : да нет нормально.
пилот: даю еще 500. летят уже 1000км/ч
пилот: страшно? водила: да нет нормально.
делают мертвую петлю. пилот: страшно?
водитель: да нормально. давай приземляйся я тебя на камазе прокачу.
-летят на камазе по кочкам по бездорожью. водитель: страшно? пилот: да нет нормально. - водитель достает пузырь и со словами : даю 500 . выпивает. поворачивается к пилоту: страшно? пилот начинает двигаться ближе к двери но молчит. водила со словами: даю еще 500. выпивает вторую поллитру. поворачивается к пилоту: страшно?
пилот в ужасе. открывает дверь и собирается уже выпрыгнуть из машины. водила уже готовый в дрызг хватает его за шкварник: куда!!! щас мертвую петлю будем делать!!!
|
улыбнуло))
У мужика была игуана, он с ней играл,
кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет
|
Эх, грусть долой...
Вспомнил случай один, знакомая парашютистка рассказала. 
Парашютистов в самолёт затолкали на первый прыжок. Летят. Первый пилот говорит второму:
- Слушай! Пойди парашютистов успокой как нибудь. Первый прыжок как никак.
Второй:
- Нет проблем!
Выходит в салон:
- Ну что пацаны? Страшно?
- Угу...
- Ремни от парашютов яйца не жмут?
- Неа.
Подходит к двери, открывает её, расстегивает штаны, достаёт, мочится в небо, стряхивает, убирает...
- Вот так вот! С небом надо быть на ТЫ!
Уходит в кабину...
- Ну что успокоил?
- Да!
- Им полегче стало?
- Ну конечо!
- Ну слава Богу! А то первый прыжок ведь... страшно девчонкам!
|
Летит Супермен над Нью-Йорком, вдруг видит - на крыше одного из небоскребов лежит совершенно голая женщина, и раздвинув ноги, страстно постанывает и извивается. Супермену от такой эротической картины "крышу снесло", и он решает прямо из крутого пике "засандалить" этой женщине. Какого же было его удивление, когда он, не долетев до желанной цели каких-то 20-30 см, резко остановился, во что-то уперевшись...
Но еще больше был удивлен Человек-невидимка...
Последний раз редактировалось: 18.03.08 21:04
|
КроШка-сын к отцу пришел
Крошка-сын к отцу пришел, и спросил засранец:
- Что такое «креатифф»? И кто такой «албанец»?
Папа выронил из рук дрель и пассатижи,
и сынишку своего подсадил поближе.
- Так скажу тебе, сынок – в этом нет секрета –
всё подобное говно прёт из Интернета.
Есть одна тусовка там, их зовут «падонки».
Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий.
Если мальчик сочинил на досуге чтиво
и, дрожа, на форум слил это своё диво,
в тот же миг примчат они, скалясь неприлично,
и напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!»
Если мальчик не ленив и привык трудиться,
все равно ему никак не озолотиться.
За ночей бессонных плод вся его награда:
в лучшем случае – «Зачот!», в худшем – «Выпей йаду!»
Если мальчик «Фотошоп» изучил по книжке,
это очень хорошо, может, даже слишком.
Но всегда найдется тот, кто придет и скажет:
«Ужоснах! Учи матчасть!» И дерьмом обмажет.
Если мальчик – вундеркинд, пусть не мечет бисер,
патамушта умный мысль есть «гламурный высер».
Лучше «первонахом» быть или «боянистом»,
чем пытаться тормошить сонный «моск» жыжыста.
Если мальчик где-то вдруг раздобыл «пелотку»,
и от страсти у него пересохло в глотке,
и теперь терзает он писю дни и ночи,
то зовут его в Сети просто – «кибердрочер».
Если мальчик позабыл поменять раскладку,
то получится «лытдыбр», т.е. опечатка.
Вечной ссылкою в Бобруйск будет он наказан…
Вот, пожалуй, и конец моему рассказу.
Тут отец вздохнул слегка, поднялся со стула,
одинокая слеза на щеке блеснула…
- Я надеюсь, ты всосешь мой урок правдивый,
и за то, как подрастешь, купишь папе пива.
http://agafonpitkin.livejournal.com/19824.html
|
Улыбнуло вот ...
Взято у ВАНО.
"Первая Любовь"
Иногда случается странное, странное, чудо
Повстречал на улице Первую Любовь.
Ту, за которую в бытность подростком
Разбивали мне лиЧико в кровь.
Привет, как дела, расскажи как жизнь
Ничего, нормально, в семье косяки
А ты? Тоже самое, тоже на нервах вся.
Так же. А мне на работе сношают мозги.
Ничего поболтали. Спешишь? Я тоже млин..
Разбежались забыв записать телефон.
Я стоял ошарашенный всплывшими чувствами
И казалось, что слышал свой собственный стон.
Неподвластна что-ли совсем она времени
Как тогда молода и достойна картин.
Еслиб я не ступил, проявил бы активность.. блин...
То сегодня бы вечером ей зАсадил.
Последний раз редактировалось: 13.03.08 02:54
|
Улыбнуло еще раз
У стюардесы сел голос, и пилот попросил первую попавшуюся привлекательную блондинку на время заменить ее - выйти в салон и сказать что через минуту взлетим. Блондинка выходит и говорит:
- Уважаемые пассажиры, приготовьтесь - через минуту наш самолет взлетит на воздух!
Последний раз редактировалось: 13.03.08 02:51
|
улыбнуло
Две подруги в трамвае едут, одна рассказывает другой, какой она видела огромный огурец на овощном рынке, и жестикулирует. Рядом стоит глухая бабка, и наблюдая за ней, спрашивает:
- Дочка, а женится-то обещал?
Последний раз редактировалось: 13.03.08 02:51
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
знакомства
Лента событий
Основное
