|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все
|
![]() |
Познакомлюсь для любви и дружбы. О себе: материально озадачен, жильем озабочен, сексуально обеспечен. 
|
"Когда я понял, что не найду человека, похожего на меня, я просто перестал заводить дружбу с людьми."
Курт Кобейн
|
Вот мне нравится ыыы..."поисковый запрос"... некоторых мужчинок... "Ищу девушку без комплексов". Видать, комплексов и своих полно, а с девушками, как водится, напряг... 
Последний раз редактировалось: 06.01.12 18:02
|
Да... Первый Новый Год в гордом одиночестве... Даже моль и ту убил...
|
Блин, на манеже все те же... А значит, все те, кому я не нравлюсь и кто мне не пишет... Когда уже появится какая-нибудь симпатичная девушка, на которую захочется посмотреть больше 2-х раз и которая мне напишет че-нить хорошее?)))
|
Господи! Где же Ты, когда Ты так нужен...Нет Тебя...
|
Дамы, как же ж вы меня заебали...Какие вы все только...Ну вас всех сегодня нахуй... 
|
Как все же иногда полезно взглянуть на мир глазами женщины...
Дорогой дедушка Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать двести гривен парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции,хотя гораздо ужаснее...
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще гривны на две! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки -
|
про женщин
Безусловно, женщина - это существо коварное. Ещё Ницше в своё время говаривал: "Женщина - это есть извращённая форма существования материи". Действительно, женщина стремится как можно раньше выскочить замуж, чтобы, если первый брак окажется неудачным, успеть выскочить замуж во второй раз - и всю свою сознательную жизнь ищет свой идеал мужчины: мужчину, подобного аппарату для заправки автомашин бензином - этакого маленького железного ящика, который всё время молчит, всю дорогу при деньгах, а член три раза вокруг тела обёрнут и в ухо вставлен. Но ведь такого не бывает! Сами женщины ругаются: нынче, говорят, мужики пошли не те - живут, бля, только одним днём, т. е. ночью они на хуй ни на что не способны. Одной бутылки водки на вечер им, видите ли, мало, а одной бабы - много: под себя положишь - задыхается, на себя положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - тут же съёбывается. Ну, действительно, мужчина - он подобен банному листу: он сначала липнет, а потом - фьють! - смывается. Другое дело - женщина. Вспоминается история: едет по городу шикарный кабриолет, за рулём сидит охуенная блондинка. Он у неё ломается, она выходит, колесо
попинала, лобовое стекло протёрла - никуда он не едет. Видит - рядом стоит грузин кавказской национальности, она говорит: "Слушайте, почините мне машинку, а? Я Вам денег дам". Он
говорит: "Девочка, мне ни хуя не надо, у меня всё есть". Она говорит: "Но мне надо ехать! Мне нечего больше Вам дать! Хотите - трахните меня!". Он посмотрел - ну, вроде девчонка ничего, починил ей машину, трахнул её - ей так понравилось! Она горорит: "Бляяя... в жизни своей никогда ничего подобного не испытывала! А? Поехали со мной в Швейцарию? Я Вам денег дам сколько захотите, спортивную машину подарю". Он говорит: "Девочка! Мне же ни хуя не надо - у меня, бля, всё есть! Лучше обратись к моему другу Гоги - он ещё лучше, чем я". Она говорит: "Что может быть лучше, чем Вы?" - "А, он, говорит, в позапрошлом году медведицу выебал, так та до сих пор ему из леса малину таскает". Да, действительно, женщина подобна
мороженому: она сначала холодна, потом - тает, а потом, сука, липнет. Действительно, женщина, на мой взгляд, подобна вши: она сначала селится, потом кровь сосёт - и когда она высосала из Вас все соки, у неё ещё хватает наглости смеяться в тот момент, когда Вы раздеваетесь. Но я выяснил, отчего же у женщин месячные. Дело в том, что эти гадины из нас, из мужиков, весь месяц кровь сосут, излишки выливаются - ну, собственно говоря, дело хозяйское. Женщина вот чем отличается от мужчины? Женщина хочет, чтобы мужчина сначала поводил её по ресторанам, по театрам, - чтобы решить: а стоит с ним ложиться в кровать, или нет? Мужчина - он наоборот: он хочет сначала женщину уложить в кровать, - чтобы решить: а стоит ли вообще гулять дальше-то, или нет. Так вот, как-то молодой парень проводил девушку от ресторана до дома. Стоят около подворотни - он её поцеловал в щёчку, она его тоже поцеловала в щёчку. Он её в щёчку - она его тоже в щёчку! Он думает - блядь, надо же когда-то начинать! Расстегнул ширинку, достал свой хуй и положил ей в руку - она по инерции взяла, увидела, покраснела, побледнела, а потом как закричит: "Знаешь что, пошёл ты в жопу!!" - и побежала, побежала к себе на пятый этаж, стоит возле своей двери, возится с ключом - вдруг слышит у себя за спиной прерывистое дыхание. Она поворачивает голову - видит, стоит тот же самый парень. Она говорит: "Чё тебе ещё надо?!". Он говорит: "Знаешь, что я тебе скажу, девочка: ты хуй мой, пожалуйста, отпусти!" Да, действительно, женщина кусочек хлебца двумя пальчиками берёт, а в случае чего и за хуй двумя руками хватается. Вот меня всегда интересовал вопрос: почему же мужчины уходят от хороших жён? Потому что, наверно, думают, что следующая будет ещё лучше. Тогда возникает параллельный вопрос - но зачем же они живут с плохими? Потому что боятся, что следующая будет ещё хуже. Вот вспоминается история: у изголовья умирающего мужа сидит его будущая вдова. Он говорит: "Дорогая, я умираю, поэтому хотел бы тебе покаяться перед смертью". Она говорит: "Давай-давай-давай, умирай, не отвлекайся". Он говорит: "Нет! Я хочу уйти на тот свет с чистой совестью! Дорогая! Я спал не только с тобой - но и с твоей сестрой, с твоей лучшей подругой и даже с твоей мамой". Она говорит: "Я знаю, дорогой! Именно поэтому я тебя и отравила". Вы знаете, я всегда считал, что - лучше уж, конечно, молоко из холодильника, нежели корова на кухне.
Роман Трахтенберг
Последний раз редактировалось: 22.12.11 20:08
|
Дискриминация в мужской моде.
Скажу вкратце. Меня бесит(ну, не бесит, а скорее расстраивает), что кроме шапки по типу "гандонка", у нас, мужиков, зимой на голову и одеть нечего. Я, канешн, в дизайнах не шарю, ну могли б уже за сколько лет че-нить другое в моду ввести. Ходишь в этой "пидарке", как, пардон, залупа... УКАКУЕБУСЦУКА!
|
|
| 1 | 2 | 3 |
|
знакомства
Лента событий
Основное
